XVI- el destartalado enclenque

Las heridas nunca sanan y al cerrar dejar marcas, vuelven a abrirse aveces…anoche no dormi, no pude, llore mucho, al levantarme estaba aturdida y mareada, tome café luego revise mis apunts para notar no llegaba a tiemo con las tareas y dudo ir a clases hoy, tengo un impulso a encerrarme y no salir mas, hable contigo solo para notar me debo marchar…

No tengo animos para nada hoy, aun asi hare esta tarea y me presentare a clases o almenos a una de las cátedras, quizas hasta llegue tarde o me vaya antes, se todo esto pasara y que mi estado emocional no afecta mi mente por lo que puedo seguir estudiando y demás pero no quiero hacerlo, pido duelo.

De qu me sirve recibirme? Que hay despues?, no tengo proyectos no tengo nada ni a nadie, mi futuro se ve borroso y solitario, no me intereza. Yo quería un titulo un buen empleo para compartirlo con un par conseguir metas juntos. Pero si no hay nadie a mi lado no tiene sentido, luchar por mi?  para que? Siempre me sentiré de est a manera se q el dinro no me hace feliz ni me da estabilidad, se deveria es lo común pero no en mi, a mi me da estabilidad tener proyectos si son compartidos mejor aun y lograrlos es sentirse realizado, o se porque lo viví y fue lo mejor que me a pasado.

Pude perder mi casa, perder mi empleo,  estar a la cuerda floja en la facultad y con mi salud deteriorada pero pude con todo eso, lo supere. En cambio perder el afecto y la compañía de dos personas que quería mucho, me destrozo, estoy hace semanas ida… quizás pierda las cursadas este año y no me interesa…

Han pasado tantas cosas…tantas…no alcanzo a superar algo y otra cosa sucede  van al hilo y nose cuanto mas soporte…la vida es una mierda.

Me quiero matar!!! Por meterme en estas cosas y porque no puedo salir. Hace años venga arrastrando todo esto…ojala pudiera soltarlo todo y empezar de cero pero no puedo trate y no pude, así que me cargo todo y sigo, hasta cuando? Hasta siempre.

Estoy tan cerca y tan lejos de todo lo que necesito, y lo que esta a mi alcance lo tomo pero me hago mierda y no puedo, sabes lo que es cuando te das cuentas que ya no podes mas? Que te ahogas en llanto y no hay nada que hacer, que no sabes que hacer y necesitas un respiro, no podes dormir aunque estés cansado, sabes lo que es saber que lo que Queres esta ahí pero no podes tomarlo, y te dan una miga, la tomas pero eso solo te hace notar lo mucho que lo Queres y no lo podes tener, cuanto mas? Eso, cuanto mas soportare todo esto? Hasta que consiga una farmacia que me venda morfina? Hasta que me anime a ahorcarme ¿hasta que me mate? Pero después de la muerte no hay mas nada…será que la única forma que voy a conseguir un poco de paz es matándome? Pero si ni siquiera se como matarme, pueda que falle, y eso seria peor aun porque el tiempo de planeación y el hecho en si, haría que me retrasara en mis deberes pero si funcionara seria genial porque no habría mas nada. Sabes lo que es la nada? Nada, absolutamente nada, y todas las personas que conocí, todo lo que viví, lo que llore, lo que sufrí, se esfumarían con mi muerte, dejaría todo. No habría mas nada, ni esperas ni dolor ni sufrimiento ni esperanzas. Y a medida que pasa el tiempo noto que es lo único que queda.

Porque no puedo seguir…todo lo que veo es dolor y sufrimiento, a cada paso me derrumbo…y tengo miedo, morir es tan difícil como vivir…

XV- el destartalado enclenque

Otra ola polar arrasa la minicity, nunca en mi vida había estado tan sola como ahora, antes tenia mis viejos que me molestaban, pero ahora ni eso, solo estoy acá, no hay nadie a mi lado, con quien charlar, ni discutir, a quien querer.

Quiero llamarte…pero temo no atiendas, así que prefiero callar e imaginar que aun estas ahí para mi.

Pensar que hace solo unas semanas estuvimos juntos…prometiste no alejarte nunca mas y estar siempre para mi, estabas seguro que te hacia bien y jamás te volverías a alejar, pero lo hiciste…y yo simplemente trate no lo hicieras, pero me dolía mas notar como te alejabas, asi que me aleje también…para que no doliera tanto…pero los días han acumulado una cotidianidad, que me hacen echarte de menos, aunque se estas, y yo estoy, ninguno de los dos se habla y es muy triste, porque en mi vida vos me hacías feliz, sola estoy bien, pero con vos las cosas tenían mas sentido…todo cobra vida de una forma diferente cuando estas en mi vida y me hace sentir completa.

Es tonto resistirse a ser feliz rehusarse a sentirse mejor..Alejarse de quienes se quiere 

XIV- el destartalado enclenque

Hoy llore por mi, se me calleron las lagrimas, sabes? Fue exttraño, sucedió luego de leer unas conversaciones de mitad del 2009, note cuanto cambie, creci, me volvi mas fuerte, piso tierra ahora, antes vivía en las nubes vivía soñando, ahora no solo sueño sino que lo llevo a cabo lo hago realidad sino lo paso por alto y sigo adelante. No siento de la misma forma que solia hacerlo, no pienso de la misma manera y eso quizas me salve de muchas desilusiones pero es triste porque hay muchas cosas que no puedo disfrutar por no creer.

Aun así se aun sueño, quizás no en la magnitud de la ingenuidad o inocencia que tenia antes pero en cierto grado se sigo siento un tanto así por lo que me da cierta inquietud por saberlo.

XXIII- El destartalado enclenque

Soy zurda anarco, mis fundamentos para serlo son: porque se me da la gana! Se no es un fundamento pero me vale madre. (No adhiero a ninguna agrupación política ni estudiantes, soy libre de ser y expresarme a mi gusto)

Soy vegetariana: porque la carne me da nauseas, la leche me enferma y en fin, lo más loco es que no como verduras verdes (ajam siendo vege) porque me dan nauseas también. Que asquerosa que sos nena!

Soy agnóstica: porque no negó la existencia de dios pero tampoco creo en el. (No voy a entrar en discusión, san judas)

Soy un postcritico existencialista cientista social (The scientist) graduado con horrores digo honores

Soy madferit  enfermita por oasis, dot335, y todo lo que se refiera a música, im adicted!

En la actualidad tengo 23 años y 2 meses, peso 42 kilos y mido 1,62, tengo el pelo mas largo de la cintura negro azulado, soy morena pero no tomo sol y mi alimentación me hace ver muy pálida además del maquillaje que uso, no padezco ninguna enfermedad mortal mas que acido úrico, lo cual significa que no debería tomar, fumar ni ingerir diversas drogas (drogas se les dice a todos los medicamentos).

Mi vida es una mezcla de, Kurt Cobain, Ian Curtis, Alison Moshart, Noel Gallagher, el guasón, pero…. sacando el talento y el dinero……………………………..wtf cheers!

Much love and hate for everyone.

XXII- El destartalado enclenque

Mis manos siempre están frías, me e acostumbrado al frio, al calor, no significa no lo sufra sino solo que se no puedo hacer nada, quizás me de una ducha si tengo calor y si tengo frio me abrigo. No tengo gas natural, ni puedo prender la estufa gasta mucha electricidad, los ventiladores gastan mucho y bueno el agua por suerte en esta parte no se paga tan caro, mas allá de que por la puerta y las ventanas se cuele el viento, las paredes estén sin revocar en algunas partes y en otras se llueva el techo filtrándose por la pared, el 4x4 del comedor cocina y el 3x3 de la habitación, es oscura y fría como una cueva,  luego se quejan de que parezco  un murciélago…soy miserable, hace mucho tiempo no me sentía de esta manera, siempre supe soy pobre, se puedo tener algo mejor y me esfuerzo, lo consiga o no, suelo arreglármelas con lo que tengo y pude conseguir, adaptarme a las circunstancias. Estoy lejos de mi hogar, igual en esa casa nunca viví, pero allí se encuentran mis padres por lo tanto algún grado de pertenencia tendré allí, aquí donde alquilo es un lugar deprimente, bueno no para mi, lo e decorado a mi gusto y esos detalles que son repulsivos como que se llueva el techo lo paso por alto hasta que pueda repararlo, aunque seria una inversión innecesaria ya que esta casa no me pertenece, además en año y medio no estaré mas aquí, de hecho a fines de este año quizás ya no me encuentre aquí, pero si encuentro la manera de mejorar este lugar donde me encuentro sin dudarlo lo hare.

Una vez mas…responderé… ¿Por qué me visto de negro?

Bien, no me visto de negro, también uso blanco, gris y rojo….O. o

Bueno la mayoría de mi ropa es negra o siempre me ven de negro, apuesto a  que no me ves todos los días dunno, sino notarias una vez al mes uso color ¿¡?¡?

Odio los colores...me dan repulsión, nose si estoy o no mal de la cabeza, tampoco me intereza si lo estoy o no.

Quizás visto de negro porque la ropa blanca y de colores pastel se ensucia muy rápido? Aunque al negro se le pega la pelusa y destiñe horrores al lavarlo, bueno de hecho no destiñe, genial antes si lo hacia, depende del material, de cualquier manera.

Te digo que la voy a matar a many!!! (Money) jajajjjajajajaja

Mis peculiaridades me dicen que hubo cierta gente que espero cosas de mi, lamento hayan malinterpretado mi imagen y forma de ser, nunca quise ni pretendí engañar a nadie, siempre fui honesta siendo lo que soy pero entiendo se pudo haber malinterpretado y personas importantes para mi, salieron lastimadas, si los conforta en algo, saberlo a mi también me dolió mucho …si les hace mejor aun trato de ser quien soy y aunque siento que sigo siendo la misma, al menos  aprendí a notar cuando me están adhiriendo a alguna clase en particular, es muy engañoso el hecho de decir voy a la facultad, mis gustos en la música, y otras actividades recreativas, ciertamente no deberían gustarme ni interesarme ciertas cosas por el hecho de que no pertenezco a esa clase social, estoy a un paso de ser marginal económicamente hablando en lo personal estoy muy lejos de serlo aunque desconozco de un patrimonio cultural y costumbres familiares, me mudo mucho y no tengo raíces en ningún lugar. No puedo describir lo que soy ni mucho menos dar una aprobación a ser clase media, pobre, o marginal, en lo que a mi respecta soy una mescla de las tres, si eso es conflictivo para mi se también lo es para quienes están a mi lado o tratan de estarlo, se es difícil comprenderme, y lo mejor es dejarme ser libre compartiendo las cosas en común, noto muchas cosas que realmente me dejan un poco afligida por el hecho de que entiendo y puedo explicarlo pero solo a aquellas personas que son cercanas a mi, porque los entiendo y se de donde pararme para explicarles, aun así todos estos temas son muy delicados para tratarlos. La mayor parte del tiempo es mejor pasarlo por alto o ir introduciéndolos lentamente, pero el resultado varia, soy una persona muy cambiante y estable al mismo  tiempo, se eso confundiría a la mayoría de las personas y dirían me contradigo, en cambio aquellos que me conocen saben a que me refiero con cambiante y a que me refiero cuando digo estable. 

XXI- el destartalado enclenque

Ciertamente las metas que me e propuesto en la vida las e alcanzado, aunque no hayan salido del todo de la manera que esperaba, perdí y deje muchas cosas para llegar acá.

Siento que tengo tanto por hacer aun, y esa persona que busco y espero, aparece a medias y voy recolectando partes, todo lo que necesito esta ahí afuera, aunque lo consigo no logro conservarlo y todo el tiempo comienzo de cero, ojala no necesitara amigos, amigas, compañeros, conocidos, colegas, todo seria mas fácil, pero no, porque aunque siempre se solo cuento conmigo, es agradable poder tener ese alguien a tu lado.

Una amiga que sea tu confidente y te aconseje en eso que no le puedes contar a nadie, ese amigo que te cuida y quiere como un padre, esa persona para matar el tiempo que charla por horas, ese colega que cree en vos pule tus ideas y te impulsa a seguir, esa amiga con quien hablar cosas de chicas, ese amigo con quien compartir música y sentirte como un rockstar, esa persona que esta a tu lado te conforta y hace saber que tienes un lugar en el mundo donde ir y sentirte protegido y querido, donde poder respirar.

Y extraño esto, los extraño a todos ustedes, pero como decirles si ya no están, me aleje de todos y todos se alejaron de mi fue tan paulatino que no lo note…ahora solo estoy yo una vez mas en esta marea, ingeniándomelas para no naufragar. Y cada tanto vuelven, mi corazón se regocija, pero solo son algunos días y luego será una vez mas aterrizar abandonado, soy y estoy por mi cuenta, si los llamo estarán, pero si no lo hago no me recuerdan lo están y esto es difícil de llevar si no estas aquí, dando vueltas alrededor.

Estoy roto, arruinado, quebrado, no soy ni la  mitad de lo que solía ser, pero soy todo lo que tengo, estoy llegando adonde sea que voy, ahora que lo pienso nose si lo vale, hubiera preferido otras cosas, mantener mi familia unida, esa persona que ame tanto, mi banda de rock, hubiera preferido eso, a esto que tengo ahora bueno que estoy consiguiendo, aunque quizás no lo hubiera podido conservar, quizás no era para mi, quizás esto tampoco lo sea, pero por lo que parece, si lo es, porque hasta ahora va en camino, eso es lo bueno de esto, que una vez que lo conseguís no lo perdes, en cambio lo demás se pierde y gana constantemente. 

XX- el destartalado enclenque

Cuando tenia doce años escuche un tema, han pasado 11 años ya de aquella época y tuve la fortuna de escucharlo en vivo, tras ser mad por 11 años y ciertamente hubiera deseado escucharlo en aquella época que significo tanto para mi, en la actualidad significa pero lo que hubiera dado por que eso sucediera antes quizás no a los 12 quizás a los 16 o a los 19. 10 años de espera es demasiado. Además, me hizo recordar cuando lo toque con mi banda y esa es una vieja herida que siempre llevare conmigo porque siempre quise una banda y cuando finalmente la arme me duro demasiado poco, tenia 19 años y simplemente dolió mucho dejar ese sueño. Ahora que lo escuche en vivo sentí que otra ve estaba dejando ir un sueño, sentí que una parte muy importante de mi estaba muriendo.

XIX_ el destartalado enclenque

Perdí todo, solo me tengo a mi mismo, vivo una vida extraña.  No tengo amigos ni conocidos, algunos colegas quizás que difícilmente saben mas que mi nombre, salgo solo a clases, a visitar mi hermana mayor y a mi madre, a veces voy a pasear y comprar algo, paso mis días escribiendo, haciendo monografías, tareas o leyendo, a veces toco el teclado, cocino, lavo, limpio y eso es todo, mi vida esta vacía.

Es extraño como alguna vez pude tener la vida de mis sueños, y como de golpe todo desapareció. Ahora sigo sin más, nada tiene ya sentido, solo que aun no e muerto.

Me siento un extraño en mi hogar, e cambiado demasiado y ya no tengo nada.

Acá estoy con los auriculares al tope escuchando música y escribiendo, nadie me conoce ni siquiera quienes viven conmigo y la pocas personas que hablan conmigo dudo recuerden algo.  Sour  cherry

Vamos a hacernos mierda carajo!!! Cigarrillos alcohol y drogas!!! Y mucho rock n roll!!!

Tantas despedidas me tienen mal y no lo soporto.

XVII-el destartalado enclenque

Hace días noto lo que es estar solo, nunca haber sido querido ni apreciado por nadie,  la libertad tiene sus defectos, aun así no pedí esto, que ni mis padres me quieran duele, mas de lo que dolería cualquier otra cosa, e tratado de encontrar donde pertenezco, gente que me quiera pero es en vano, todos parecerían estar esperando tomar algo de ti y luego marcharse y así como les demuestras que si lo quieren lo puede obtener, notan que será difícil y se marchan es extraño. No busco nada más que un lugar donde sentirme bien, pero así encontré tantas otras cosas que me han destruido. Y después de todo nada de esto importa porque un día moriré y me llevare conmigo todos estos pensamientos y recuerdos. Es lo único que me hace ser fuerte sabes? 

XVI- el destartalado enclenque

Ando sanando secuelas por haberme resistido a un asalto, me regocijo en saber no pudieron sacarme nada, solo tengo un raspón en el codo izquierdo un moretón y esta perevita en la cadera, ahí si sangre un poco ya que el asfalto me lastimo… quieres saber?

Era viernes a la noche regresaba a casa 111 de la noche, baje del colectivo a dos cuadras de casa, mientras iba caminando por la calle ya que la vereda es muy angosta. Siento una moto pasa rozándome, siento frena un instante a mi costado y me manotean el bolso, trabo con el brazo izquierdo, aceleran y me tiro porque hizo fuerza pero al acelerar me iban a llevar con todo, el ladrón casi se cae, la moto se descontrola, yo caigo al piso de espalda , solo veo el cielo, trabo con el brazo y me pego en el codo, siento el asfalto en mi espalda, con el mismo envión de la caída me levanto giro en parte sobre mi ahí me raspo la espalda, suerte que trabe sino me daba en la cabeza contra el asfalto. Al levantarme, miro al frente veo la moto casi se estrella contra el cordón y frena, mi hermana se mantenía parada a mi lado ,el que va atrás no deja de mirarnos, noto que quizás paren así que meto la mano al bolsillo buscando la navaja, al grito de hijo de puta!, , aceleran y se van, ahí mi hermana comprendió que me habían intentado robar, no era que iban borrachos y me chocaron. Camino apresurada unos pasos y golpeo la puerta de casa.

XV- el destartalado enclenque

Mi espíritu autodestructivo debería darme un respiro…

XIII-el destartalado enclenque

Estoy llorando…odio la manera en que percibo las cosas, en que siento, en que reacciono y todo, detesto todo, bueno, casi todo.

Hace un frio despiadado, la neblina que se a instalado en la ciudad apenas deja ver a 50metros o sea media cuadra, para un dark es genial, para el común de la gente es horrible, pocas veces en la vida se tiene el placer de contemplar algo así, así que si me quedo acá afuera mirando es por eso, aprecio vivir esto. Aunque quiera morir, cada uno en esta ciudad en un suicida.

Detesto mi vida, no tiene nada de bonito, soy un forastero donde sea que vaya adonde sea que este, no consigo paz mental, y la felicidad se entre cuela en minutos que luego harán mas difícil de llevar mi existencia natural, y cada sufrimiento me hará sentir vivo, pero no exageremos cuanto mas voy a llorar por esto?.

Si estoy acá, alquilo acá, porque acá? Porque es barato el alquiler y estoy en Paraná a unas 15 cuadras del centro, no importa que la casa sea chica, se llueva y haya tanta humedad, prendo la estufa, limpio y prendo sahumerios, con eso basta…no puedo refaccionar, cada moneda invertida en esta casa seria un desperdicio, ya que no es mía.

En Paraná estudio una carrera que odio hace más de 5 años, porque la sigo? Porque ya casi me recibo, si no me choca un auto o muero de ulcera, la muerte es mi tesis final, bonito no? Adoro la muerte, es lo único que tenemos seguro en la vida. Es mi cable a tierra.

XI_ el destartalado enclenque.

Hoy es otro día mas, como lo notas sigo respirando, no me siento bien, ya es mi estado natural no deberías preocuparte, es el hecho de no cambiar mi vida de seguía acá sin querer estarlo.

Alguna vez te metiste en algo de lo que no puedas salir? Así me siento…

Esta carrera ya me aborrece este año cumplo 6 años de estar acá, y si, no debería quejarme porque sigo avanzando, no tan rápido como desearía y me asfixia, me asfixia tener que seguir acá y no poder abandonar dejar esto, lo único que puedo hacer es no ir cuando no me aguanto ni yo, cuando no quiero estar en ningún lugar, cuando solo quisiera desaparecer. Sino me obligo, me obligo a ir y cumplir con mis responsabilidades.

Y hay otra cosa, algo que me hace bien, que deseo pero no puedo tener, o tengo a medias de a ratos y lo daría todo por eso, pero no puedo entonces me siento horrible, porque no puedo dejar de lado esto que tengo para ir por esto que quiero y solo puedo tomarme días horas de soñar o de realizar y sentirme mas cerca de esto que quiero pero solo serán momentos y una vez mas se deslizara, no puedo tenerlo, y cuando puedo lo tomo sin mas para saber que mañana ya no será y odio esto, porque me hace feliz pero no puedo tenerlo siempre, entonces me pregunto porque no puedo? Porque no quiere, o porque no puede ser así, porque el dinero limita , es un imposible, pero cuando quiero hacerlo real lo hago y cuando quiere hacerlo real lo hace, mientras los dos estamos a medias y sufrimos pero somos felices juntos y no se puede, pero porque no se puede? Por la distancia, es eso, la distancia y jamás pensé que iba a detestar tanto los puntos cardinales, los kilómetros, porque la comunicación a distancia duele cuando lo que Queres es estar juntos, porque solo lo estamos hablándonos pero hay días que no hablamos, porque ambos nos distanciamos y sabemos esta todo bien entre los dos, pero no podemos estar juntos por la distancia, y dudo estar diciendo lo que quiero decir. Pero es que no quiero dejar esto. No quiero dejarte, no quiero alejarme, quiero sigas estando ahí para mi y seguir estando acá para vos, porque duele mucho mas alejarme que vivir sabiendo me Queres y te quiero pero estamos  lejos.

Ojala pudiera decirte algo que te haga permanecer a mi lado, porque estuve hace unos días a tu lado y las palabras no venían a mi, sabiendo solo estaría un día,  solo te miraba de esta forma que te miro intentando lograras comprender, ambos comprendimos aun nos queremos, dijimos cosas a medias y hay  mucho cariño, solo esta este no saber cuando nos volveremos a ver,  pero si ambos nos hacemos bien, nos entendemos y nos queremos para que alejarnos mas aun, si tuvimos la suerte de encontrarnos de conocernos, deberíamos seguir como hemos estado este tiempo. Dejar de dar vueltas y aceptar por más que nos veamos cada tanto, nos queremos y vamos a mantenernos cerca de esta manera.

Porque te Queres alejar si te cuesta horrores y duele?, yo no quiero te alejes ni pienso alejarme.  Se sientes que me haces mal y que me gustas, yo se también te gusto, pero prefiero estés así al menos en mi vida y no que no estés. Porque te quiero y necesito comprendas que te quiero en mi vida, nose de que manera. Pero que estés porque se te hago bien y vos me haces bien a mi. Necesito que dejes de despedirte y alejarte porque yo también solía hacerlo pero porque no quería aceptar te quería y que eras importante para mi, me costo aceptarlo pero desde entonces solo lo acepte y acá estoy, solo pido que no te hagas mas mal alejándote y sufriendo no quiero eso, sabes estoy. 

X_ el destartalado enclenque

Estas ahí, en algún lugar, lo se, porque yo estoy acá, si no creyera en ti no creería en mi, como fueron pasando los años, somos tan cambiantes, pero una parte de cada uno nunca cambia, pero aun así se  siente extraño.

Que te diría si estuvieras acá a mi lado?

Probablemente solo me quedaría mirándote...de una manera que ni yo comprendería.

Pero ahora que solo te imagino, diría que pensarte reconforta mi existencia de la mas desgarradora soledad, que sentir vos existís me hace feliz, que cuando tengo un mal día y odio todo quiero destruirme, pero recuerdo que estas  y vuelvo a empezar. 

XVIII- el destartalado enclenque

En esta soledad y miseria que vivo, me pregunto si alguien pensara en mi, soñara conmigo, si estas ahí en algún lugar.

Me duelen las piernas, estoy muy delgada, se solo peso 40 kilos y mi peso es 44 46, no hay demasiada diferencia pero en mi se nota mucho por mi contextura, me alejo de todos y  de quienes me quiero mantener cerca se alejan de mi, estoy completamente sola, hace unas semanas hasta mi madre me dejo, no creo haber hecho nada mal, pero ella necesitaba retornar a su hogar vino a esta ciudad para conseguir un futuro ara nosotros y ese futuro me mantiene atado a esta ciudad, no quiero estar acá tampoco me puedo ir. Ella estará allá esperándome y en unos meses mi padre ira con ella, viaja o cada que puedo a verla, pero no me gusta ese lugar, me siento fuera de lugar, la casa es amplia y hermosa tengo jardín  y patio, una habitación para mi sola, pero tanto campo, me da demasiada melancolía y los pensamientos y recuerdos pesan demasiado, en cambio la ciudad me mantiene en un murmullo constante anula mis sentimientos y aunque están ahí puedo solaparlos la mayoría del tiempo. Me deprimo a menudo pero puedo sobrellevarlos allá no puedo hacerlo. No quiero estar allí, ni quiero estar acá, se que algún lugar encontrare.

Estoy muy triste, pero aun así sigo, cada que pienso en el futuro me asfixio, se lo que quiero hacer, se las probabilidades y se lo que perdí, lo que aun tengo y lo que quizás recupere o no, pero actualmente solo pienso en el día, no quiero ir a vivir una vez mas donde no quiero ir, y es posible termine haciéndolo. Eso me causa tanta depresión, sentir que no termino este año la carrera también me causa mucha depresión y saber ser aun año mas me da bronca porque en el fondo se que ese año puede ser 2 y te juro no soporto, porque doy todo de mi y me estoy haciendo mierda.

Hoy estoy acá, mañana nose….como quisiera poder cambiar esa frase un día y decir “hoy estoy acá mañana estaré allá y me quedare aquí porque es donde quiero estar”, espero ese día con tantas ansias, se llegara. 

XIV- el destartalado enclenque

La viga del techo llamo por mi vida, ahora ni tengo eso, este techo es demasiado bajo y tiene cielo raso, es una casa no un dpto. me siento miserable, no puedo dejar de sentirme así es lo que soy un marginal que respira, y lo peor de todo que piensa, si no pensara seria feliz quizás o al menos podría sobrellevar mejor esto y si fuera la suficientemente inteligente podría engañarme a mi misma y vivir una farsa.

Ahora entiendo porque nadie quiere hablar conmigo, deprimo a cualquiera, debo mantenerme callada o vivir al extremo hacer locuras y ser libre así al menos hago feliz a quien este a mi lado, pero creo una vez que me conocen demasiado bien ni siquiera logro eso.

Hoy es jueves, hace una semana no me presento a clases, no tengo ánimos de ir, tampoco e leído copias, ni hecho prácticos, tampoco e dormido, porque no tengo sueño, apenas descanso unas horas, llevo esta ropa hace varios días, aunque me baño cambio solo lo básico, toque fondo nuevamente, mis vicios fumar o tomar ya no tienen efecto, tampoco lo hago, es quemar dinero, estoy pálida y demacrada sigo flaca, si tuviera un revolver no dudaría en pegarme un tiro, lo que daría por una jeringa con morfina, necesito cambiar esto y nose como hacerlo, estoy pegando manotazos de ahogado.

Hace unos meses atrás, había a aceptado mi vida y los días pasaban rápidos conseguía metas cortas y espontaneas, luego tuve oportunidad de hacer algo que quería mucho, lo hice y note lo que podría tener, una vez mas caí al vacio, porque no puedo y porque quisiera, aun así se volvería esta depresión, siempre vuelve por mas que no haga nada o haga algo, no hay mayor estabilidad que el cambio supuestamente.

Queridos lectores, la única forma de superar esto, es saber que nada es eterno,  que no vale la pena torturarse queriendo cambiar algo que no podemos, ni dejando algo que no queremos dejar, hay que vivir el presente lo mejor que se puede que al fin y al cabo, es lo único que tenemos, el futuro nadie sabe como será, para que hacer sacrificios y propiciar un fin, de cualquier manera todo saldrá como deba salir y si podemos esforzarnos por algo pero hay que disfrutar cada instante nose se puede solo vivir en pos a un futuro. 

IX- el destartalado enclenque

Hoy me desperté, estaba lloviendo, di vueltas en la cama mire el cel9am y me volví a dormir (si lo se, suelo levantarme a las 9 pero hace días me quedo hasta las 10 pasada, nose bien pero me cuesta levantarme y duermo, duermo mucho, debe ser porque a veces tengo insomnio entonces recupero sueño?, no lo se).

Mi casa es un bardo, todos gritan nadie escucha, pero cuando salen me quedo acá sola, cocino algo preparo algo como y luego leo o hago alguna que otra cosa, toco un rato el teclado, dibujo, pinto, ordeno mi pieza, o algo mas. Detesto cuando ellos están, porque me dicen lo que tengo y no que hacer, aunque últimamente no lo hacen me dejan ser como quiera ser, gritan un rato si algo les molesta pero nada mas, no me preguntan que voy a comer, si tengo clases, si voy a salir, nada, solo me dejan y ahí ando. Realmente estuve pensando y hace mucho, mucho tiempo que ya no me prestan atención y parecería irritarles si estoy cerca por mucho, suelo comer acá en mi pieza o mirar películas, ya no comparto tiempo con ellos, y cuando les quiero contar algo no me escuchan, si me quieren contar algo los escucho pero se me dificulta entenderlos, ciertamente terminamos discutiendo pero es porque ya casi nunca hablamos y yo cambie, en estos años e cambiado mucho y ellos no están al tanto de eso.

Extraño ciertas cosas…los fines de semana todos juntos en familia se extraña pero eso hace mas de 10 años que no pasa y de a poco se que ya no tengo lugar en esta casa, es la casa de mis padres, no mía. No pertenezco a este lugar ni a ningún otro, estoy sola. Quizás tenga algún lugar adonde ir, donde escapar, pero no será mas que eso y por eso lloro.

IIX-el destartalado enclenque

Alguien leera esto? Siempre tendré esa incógnita…hasta q alguien me diga:- yo lo leí-, y si, ciertas personas me han dicho, lo leyeron, y lo continuaron leyendo? Que capitulo leyeron? Porque lo leyeron? Eso solo ellos lo saben, si les preguntara, perdería el encanto de que me dijeran - yo lo leí-. Entonces silencio…y me regocijo solo con el “yo lo leí”.

Otras veces, que debería callar, no callo, y la pregunta se me entre cuela y sale a la luz, las peores de las veces ni siquiera esta armada, sale así, toda indiscreta, creando confusión en mi cabeza y en la de quien la escucho y debe responder, pero ahí esta hecha la pregunta, y trato de encubrirla de solaparla pero una vez dicha esta ahí, y no hay mas vueltas que dar. Y la respuesta? La respuesta será otra vuelta de tuerca, que se entrelazara con la pregunta para no responder nada, o dirá, dirá mas de lo que soportaría escuchar y me ahogara de nuevo y sentiré que estar ahogándome con la pregunta, era mucho mas soportable, a estar ahogándome con la respuesta. Luego silencio, un silencio tortuoso ,que no  hará mas que dejarme un vacio dolorosísimo en las entrañas, en todo mi ser, y mi cabeza volara en millones de palabras, que pegando manotazos saldrán en algunas frases, que ni yo lograre comprender y será una mezcla entre lo que siento y el dolor de la respuesta, entonces será sincero a medias, porque por temor a ser herido dirá cosas que dolerán y no dejaran a la luz las emociones que se entre cuelan y están presentes igual, con un tumulto de neblina y así, así pasan días, días y mas días hasta que retoma la calma. Una calma que me hace feliz, hasta que escucho una pregunta y esta vez soy yo la que debe responder.

VII- El destartalado enclenque

Le e encontrado utilidad al pie de micrófono (secuela de lo que quedo, de mi banda), lo hare lámpara, si lo se, quedara genial, acordate soy yo, mi creatividad,  estilo, son innegables cuando estoy inspirada (see,insppirada..je), cuando quiera volverá a servirme de pie de micrófono, de hecho será ambos a la vez, al fin le estoy dando a mi habitación (hace 6 meses me mude) mi estilo, comencé a tocar el teclado acroos The universo es el único tema que me se hasta ahora completo, hice un atrapa sueños compuestos que cuelga en el techo, acomode unos cuadros, y posters en la pared, se lo se, también hay una patente de auto del 80 mas o menos, y unos ojos de gato de la ruta 12 (de la muerte, recuerdos de haber vivido en sanbe), un tornillo del puente de san francisco y una pelota de golf? Que extraño…creo haber nombrado todo esto antes, ah..y al fin ordene mi colección de Dvd y cds, espero dentro de unos meses comprarme una acústica, estoy comenzando a extrañar tener guitarra. Los tiempos por ahora me mantienen ocupada pero en vacaciones de inviernos se la echare de menos. Deberé buscar en que mantenerme entretenida, quizás me presente en la feria de artesanos, debo ver que puedo crear y exponer, aun tengo tiempo.

Siento que este a sido hasta ahora uno de los mejores años que e tenido, no es que me sienta mas feliz o que todos mis problemas se hayan resuelto por obra de arte, sino que sucedieron un par de hechos que me hicieron sentir muy bien y me han hecho avanzar, me alegro mucho de haber sostenido la línea y poder avanzar sin haber dejado nada atrás, manteniéndome firme en lo que soy y siento, de no haber renunciado a lo que amo ni a mis deberes.

VI_el destartalado enclenque

Voy caminando, en mi cabeza no hay nada, los pensamientos, recuerdos, memorias, sentimientos, quieren entrar presionan para cruzar pero no los dejo, solo sigo adelante, pero se están ahí.

Encontré una colección bastante vulgar de discos de vinilo, aproximadamente unos 50, le di la mitad a una persona que parecería gustarle ese genero, luego guarde unos, donde hay un par de temas de The Beatles y cuatro que son de Frank, unos 20 que encontré desechables los ocupare para adornar mis paredes, luego quizás les haga una edición como si fueran discos de las bandas que me gustan, solo para cambiarles las etiquetas y ver algo agradable mas que un artista x, por decirlo de alguna manera, lo que me dio curiosidad o sorprendió en todo caso fue encontrar uno de charly García, como entre tanta mierda (sin desprestigiar los de Frank ya que es un gran músico), se podía encontrar rock nacional, estaba perdido ahí entre 50 vinilos, luego pensé este se les traspapelo, genial.

Por ese día no necesite mas, para ser feliz, que haber encontrado estos discos de vinilo, adoro cuando algo tan simple y inesperado me hace feliz. Días atrás había pensado que seria lindo tener discos de vinilo, justamente para hacer lo que estoy haciendo ahora,  y ahí están. 

V- El destartalado enclenque

Estoy empezando a notar los efectos de los estimulantes que tomo, han afectado notablemente mi percepción del mundo, y me cuesta dormir, mi cabeza vuela con ideas y hasta que no las llevo a cabo siguen estando ahí creaciones diversas que debo construir para que dejen de ocupar espacio en mi mente. Debería dejar de tomar esto, pero no puedo, lo necesito para poder avanzar mas rápido, y debería dejar de fumar y tomar, pero es lo único que calma mis nervios, y espero podrá salvarme a mi misma mientras menos tiempo me lleve llegar a la meta voy  a llegar mas sana pero me presionará al limite y puede que pierda la cabeza pero después podre volver solo siento que si no me presiono al máximo esto podría durar mas años y no puedo admitir eso, necesito escapar de esto, no soporto mas, estar acá por tanto tiempo, necesito lograr esto ahora.

IV. el destartalado enclenque

Las personas se preocupan porque estoy muy flaca, comprendo su preocupación, hasta entiendo que me planteen si padezco ciertas enfermedades que son de mi desagrado, pero realmente no me conocen por lo cual no me enojo, como podría culparlos de su ignorancia? Solo tienen la culpa de ser tan atrevidos como para preguntarme semejantes cosas, pero me e acostumbrado a hablar de tantos temas  que son considerados tabú o rechazados por la sociedad en diversas épocas que, difícilmente me ofenderé de que me pregunten algo así, me enojare pero aun así tratare de ser amable, bueno eso si la persona me agrada o la considero, sino ciertamente lo enviare al demonio o si es lo suficientemente familiar como para dejar mi disgusto a vista y discutir acerca del tema me alegraría poder plantear ciertas ideas que alejarían de esa persona ciertas sospechas, pero es un lujo que me puedo dar solo con las personas allegadas a mi, que agrego son muy pocas y las puedo contar con una mano.

En lo que a mi respecta, toda la vida fui delgada, naci prematura,( nose porque hago mención a eso como si tuviera algo que ver, quizás lo tenga quizás no, desconozco como para decir algo respecto). Se últimamente peso poco, nose si se deba a que hace 3 años soy vegetariana (hay tantas clases de vegetarianos, que la gente sugiere como caprichos, somos los malcriados que no queremos comer, como no), no tengo porque dar explicaciones.  Lo curioso es que pienso suerte que soy así, sino no caberia en esta casa, en mi propia habitación. Soy de contextura chica, por no decir una miniatura, no digo enano porque eso es una mala formación, es una enfermedad no digo con animo de ofender a nadie ni despectivamente solo que nose como se llama científicamente, y yo ciertamente tengo todas mis partes proporcionales, solo soy chica, como un modelo escala.

En lo que respecta de ser vegetariano, además de haber bajado de peso, mi color de piel se ha vuelto bastante pálido, como si atrapara la luz de otra manera, nose se ve diferente, la textura también. Tengo más energía y me siento mejor.  

III. el destartalado enclenque

Notaras cambios en mí, Y debo admitir me siento mucho mejor así que armando todo el circo que armaba y este personaje. Desde cierta forma de ver, este es otro personaje, cuantos personajes seré?, ciertamente la combinación de todos ellos es única, y eso es lo que yo soy, una pizca electrificarte de un millón de personajes que hace la mezcla exacta que da como resultado yo.

Es curioso pensar eso…está la creación del personaje, pero también la  manera en que este es percibido por los demás.

Clasificamos? Acaso es posible?, clasificar el look y la forma de comportarme? Quizás si, pero las combinaciones son espontaneas y difíciles de explicar.

II-el destartalado enclenque

Es la segunda vez en la semana que me echan de clases, por no participar o por saber lo mismo que el profesor, pero en ningún momento me burle ni pretendí ser mas, solo escuchaba la clase y  se molestaron porque no participaba así que participe y se enojaron porque sabia las copias los autores y termine dando la clase..Acaso es mi culpa? Ellos preguntaron. Solo respondí.  La primera vez que paso me sorprendió y defendí que, las clases son publicas, que estoy inscripta en la carrera y es mi derecho estar ahí, que si ya leí la copia y parezco desinteresada de la materia( no soy un robot para que todo me interese, no me pueden interesar las 34 cátedras de la carrera algunas no lo harán y no es culpa mía ni de los profesores que la dictan, solo son temas que no son sugestivos para mi), no significa que no quiera estar ahí, si estoy es porque me importa  creo que la clase tiene algo para ofrecerme sino no lo estaría y me presentaría libre. La 2da vez que me echaron, esta vez de otra cátedra, solo me quede callada, y pensé, que sucede que me echan de las clases, esta vez no había leído los textos pero no participe porque justamente no tendría importancia lo que pudiera llegar a decir ya que no tenia el conocimiento, aun así entendía lo que explicaban y por eso dije una que otra cosa para que se entendiera seguía la clase pero  insisto no me apasionan las 34 cátedras de la carrera, eso no significa que no me interese la carrera solo que abarca demasiados temas y no todos logran despertar algo en mi, hasta el día de hoy puedo decir que solo  2 materias me han apasionado, y solo me faltan 10 materias, eso te tira un promedio aproximadamente de que me gusta una de cada 10 lo cual es un promedio muy bueno, constando que se trata de mi. Que esta carrera es algo que amo y odio al mismo tiempo.

3ra edición

I-El destartalado enclenque

Tengo las venas hinchadas, siento mi cabeza va a explotar, debe ser la humedad. Me levanto, refriego mis ojos, lagañas? Quizás, no lo creo, dudo no haber dormido con los ojos abiertos, eso suena espantoso, y ciertamente no puedo verificarlo, no me filme durmiendo y no había nadie a mi alrededor, quien querría tener un video de mi dormido?. Imaginas eso?, cuando estoy cansado solo me recuesto y al despertar me encuentro en la misma manera que me acosté, en cambio cuando no puedo dormir dejo la cama un desastre y suelo llorar, muchas personas lloran a la noche, no me avergüenza decirlo, debe ser porque el día termina, y aunque comience uno nuevo hay veces que quisiéramos estirar el día y que dure por siempre, un día sin fin, no dormir, quedarnos despiertos y aunque la noche asome, no dormir. Hay otros días en cambio que quisiéramos dormir y no despertar jamás.

Estas semanas anduve deshaciéndome de cosas viejas que ocupan lugar, ropa, fotocopias, apuntes, y otras cosas que tenían en cajas, que ocupan espacio y siquiera sabia tenia por lo tanto nose porque las conservaba, no las utilizo y clasificar  guardar estas cosas en el espacio tan resumido que me encuentro ahora seria de locos, no soy la persona mas indicada para decir que es y no de locos, ya que soy bastante alocado aunque me considero muy razonable, la diferencia es que por mas que se lo que es y no lógico, hago lo que quiero a pesar de medir riesgos termino ciertamente si puedo y el deseo es muy fuerte haciendo lo que quiero, lo cual organizo y planeo de la manera mas adecuada, soy bastante practico aunque tengo un abanico de posibilidades antes de hacer algo, eso resuelve bastantes cosas, aun así hay otras que me sorprenden por mas de tener una noción, vivirlo es diferente.

Bueno, termine tirando unas 2 bolsas de copias y otras mas de ropa y demás, debo decir me encuentro conforme, en mi ropero ahora solo esta la ropa de salir y la cotidiana que uso, abra unas 5 mudas por temporada, si creo exagere, pero en verdad mi armario es muy chico y tener cosas ahí que ni uso para que?, solo ocupa espacio y queda afuera la ropa que debería estar adentro resguardada por la madera.  Es confortable saber que debajo de mi cama no hay mas cajas, solo quedo una mesa de tele, con fotocopias en la parte de debajo de las materias que tengo regulares y las que estoy cursando, todo lo demás aprobado lo tire solo quedo la nota en la libreta, que es lo que vale, supuestamente a ese conocimiento debo tenerlo por ahí en mi cabeza, y ciertamente si lo busco esta, un poco diluido de su expresión máxima pero esta, y en la parte de arriba el teclado y unos adornos que me gustan, a los cuadros les busque un lugar y los colgué en la pared, a los cd y dvd los ubique en la mesa de la pc, al pie de micrófono lo hice lámpara y colgué en el techo un atrapa sueños, mi habitación es de 3x2 , te imaginas? Todo eso en ese lugar?, realmente debería colgarme en el techo como los murciélagos, así tendría el espacio que ocupa la cama para caminar.

14 el destartalado enclenque

Estaba tirado, en el pasillo a cielo abierto del 2do piso, al lado de una columna, su cabeza se apoyaba en uno de los estándares marmolados de porland, miraba de reojo el cielo, que lentamente se fue tornando azul profundo, y destellaban en el pequeñas lucecitas, que lo hacían soñar.

Volvía en si, y recordaba que estaba ahí por algo, volaba en fiebre y sentía escalofríos de a ratos, pero había salido de su casa porque tenia que hacer algo, ir a clases, debía esperar allí porque tendría clases, eso era. Acaso importaba?, no realmente pero porque no ir, tampoco había mucho que fundamentara el no ir, mas que un poco de mareo lo cual no justifica nada, tampoco había deseos de no estar en la clase ni de estarlo, así que porque no hacerlo?

Faltaba media hora aun,  se preguntaba porque había llegado tan temprano. Y en sus cálculos, llegaba a la conclusión de que había demorado solo 15min para sacar las copias que necesitaba para hacer unos prácticos para el viernes, y el colectivo lo había acercado en solo 15 min, pues allí estaban los 30min restantes, en los que ahora estaba ahí sentado en el suelo al lado de la columna esperando.

Debería haber algo mas atrás de todo esto, pero las cosas son simples, no es mas que solo esto. Almenos para mi aquí y ahora, en este momentos.

13 el destartalado enclenque

El celeste del cielo, es una ilusión óptica, el pasto será realmente verde? Y porque el verde es verde, el rosa rosa y el azul azul?, porque compartimos la misma concepción de lo que debe tener un tono y color para pertenecer a cierta clasificación porque eso es lo que es, una idea compartida, bien le podría decir rojo al azul, si me diera ganas, pero los demás me mirarían extrañados y no comprenderían.

12 el destartalado enclenque

Carta de presentación…o verso.  Mi cabeza esta vacía, eso no significa que no tenga pensamientos, pasa que realmente no hay que darle mucha importancia a lo que tengo en mente ahora, no son mas que recuerdos y nostalgias del ayer que no me llevaran a ningún lugar, lo importante es el presente y el futuro. Las personas que decidieron alejarse y no estar a mi lado, lo hicieron sin importarles lo que yo quisiera así que no hare nada al respecto.

11 el destartalado enclenque

No tengo nada que decir, es una noche como cualquier otra…me gustaría decir algo mas…

10 el destartalado enclenque

Derecho a la vida y derecho a la muerte (eutanasia), creo infinitamente que uno tiene derecho a morir cuando se le plazca, pero legalmente no puedo fundamentarlo, porque desde la psicología se diría que estamos pasando por un desequilibrio mental y luego notaríamos cometimos un error, el tema es que no abría un luego, porque estaríamos muertos, y eso se llama suicidio.

Amo los temas tabú de los que nadie quiere hablar, todo lo extraño, raro, las minorías, lo condenado socialmente, me parece fascinante.

A veces trato de afirmarme en este pensamiento, e visto como mucho de los nuestros  se han transformado en falsos, luego de lograr introducirse laboralmente o tradicionalmente en la sociedad, ya sea por tomar un buen empleo, el deseo de formar familia incluso formarla,  e visto como sus demencias, locuras y delirios han pasado a ser un viejo recuerdo de su pasado y ahora nos observan extrañados, los hemos perdido…los visionarios somos cada vez menos.

No hay conceptos ni términos que puedan clasificarnos en ninguna de las ciencias, son demasiadas las maneras en que podrían denominarnos y se contradecirían las teorías, solo me atrevo a decir que somos una minoría, que hemos ido mas allá de lo establecido, no hemos generado un cambio significativo dentro de la estructura solo pequeños quiebres, es muy difícil romper con un orden establecido hace tanto tiempo, que muta constantemente y se resiste, la mente de las personas quizás este preparada pero no quieren renunciar a ciertos placeres de la vida, les parece mas cómodo seguir oprimidos por el sistema ya que de cierta manera están convencidos les aporta todo lo que necesitan, están en una posición muy cómoda, que será muy difícil de quebrantar.  

9 el destartalado enclenque

Se aproxima mi cumpleaños, a intoxicarme con un pastel gigante!, por desgracia curso ese día, así que no podre tomarme el día libre, lo curioso es que nunca jamás nadie recuerda mi maldito cumpleaños, en parte es mejor, porque detesto me lo recuerden, pero seria agradable  que las personas que me importan lo recordaran, de cualquier manera no importa, no significa nada, me da tanta nausea, odio existir, no tiene nada de bonito,  bueno uno se esmera por conseguir lo que quiere , lucir como quiere,  tener las pequeñas cosas que día a día se desea, esas cosas te hacen momentáneamente feliz, luego los proyectos a largo plazo le dan significado a tu existencia, pero lentamente te van absorbiendo la vida.

Mi filosofía es, no creas en nadie más que en ti mismo. Podría decir tantas cosas al respecto, pero una vez alguien me dijo, mejor si no tenes nada importante que decir no digas nada. Si hubiera hecho caso a esa frase me hubiera salvado de tantas, la idea es que uno por escapar de la realidad en la que esta es capaz de decir, hacer y creer muchas cosas…que ingenuidad

8 el destartalado enclenque

No es simpatía es cinismo, no es timidez soy antisocial, nose porque pero la gente me da repulsión hasta asco, son muy pocas personas las que no me causan esto, trato de ser tolerante y hasta amable, pero es desgastante, agota y mucho.  Si lo se, no se nota, dije “trato” , no significa que lo logre , ni siquiera que quiera lograrlo realmente.

Amo el color negro aunque sea considerado un tono, realmente me encanta, lo adoro.  Hay muy pocas cosas en este mundo que me gustan, hay cosas que descubro día a día, ciertamente algo que para el común de la gente es bonito o encantador a mi rara vez me lo parece.

En la actualidad, paso mis días como siempre, leyendo libros literarios por gusto propio y otros por los estudios que hago, voy a las cursadas, entrego prácticos, síntesis, rindo finales y parciales simples, cuido de mi familia o ellos cuidan de mi, eso es todo, después desperdicio algunos pensamientos en cosas que hecho de menos, que tuve o que jamás tuve la posibilidad y otras que espero volver a tener, o tener un día. Si no tuviera esperanza que algo mejor me espera ciertamente no tendría sentido seguir adelante, si creyera no lograre mis proyectos y metas, algunos sueños e ilusiones rotas que se acumulan por ahí en el vacio de la herida a latente, pero no desaparecen, y quisiera morirme porque se, que si siguen ahí , es porque aun siento esperanzas porque aun no esta todo muerto, y porque debería, pero no, sigue ahí , siento voy a cargar con esto día a día y voy a tener que aprender a manejarlo, pero nose como lograrlo, solo dejo que este ahí, que me derrumbe unos días y que otros ilumine mi vida. Es extraño pero lo que más felices nos hace nos provoca más dolor.

7 Destartalado enclenque

Paso tiempo desde la ultima vez que escribí…volví a mi estado, luego de haber aprobado en las mesas y sorprenderme a mi misma con un 10 lo cual me voló la cabeza, y entre otras situaciones, esta logro ser la mejor semana que tuve en años. Como se podía esperar, devino un suceso infortunado que es lo que me mantiene en cierto grado de melancolía ahora, trato de pensar si hiciera algo eso cambiaria…pero ciertamente no lo hará y si lo hiciera debería dejar de lado ciertas cosas, por estos días trato de tener mi mente nuevamente en los estudios, no hay nada mas gratificante que lograr objetivos y lo único satisfactorio es esto, es una victoria segura.  Y si, sacrifico y dejo muchas cosas de lado por esto, no lo negó, a veces siento estoy tomando la decisión incorrecta pero el punto es que no hay buenas o malas decisiones sino solo decisiones, al fin y al cabo no creo poder llegar a tener una vida normal como cualquier otra persona ni siquiera como los raros, ya ni soy eso, e mutado, soy otra cosa.

Anoche estaba esperando, leyendo en un corredor, apenas cruzaba una que otra persona caminando, se escuchaba el chillido de los murciélagos por las columnas.  Recordé años anteriores…para que dar detalles, no regresara nada de eso, Eche de menos ciertas personas que estaban en mi vida, pero lo pensé por un instante y note también estaba sola, mas allá de que me hicieran compañía con alguna llamada o mensajes, estaba yo ahí en el corredor esperando, sola. Siempre fue así, siempre estuve sola, no hay nada de malo con estar solo, a veces tener a alguien al lado te ata, te hace dependiente, en cambio al estar solo, sabes lo que tenes que hacer, averiguar, donde estar, y lo haces, vas, venís, preguntas, te moves y conseguís lo que necesitas, en cambio cuando hay alguien a tu lado, hay que organizar horarios, fechas, gustos y tenes que compartir y esperar las reacciones de la otra persona, entre otras cosas es asfixiante estar en un grupo, tener un compañero es bonito, que compartan bastantes cosas, por decir de una manera, pero yo estoy en todas partes y no estoy en ningún lugar. Es por eso que a veces comprendo  y otras…solo deseo encontrar mi lugar, donde pertenezco, el lugar donde estoy ahora, las actividades que hago, se solo son mi momentáneo, en unos años no estaré mas aquí y mi rutina será otra, pero también necesito esto termine e estado aquí por demasiado tiempo.  En el fondo siento pena por los años perdidos en sueños e ilusiones, saber que podría haber estado mas enfocada y terminado esto antes, que ahora estoy corriendo en contra del reloj, que se aun soy joven pero eso no durara por siempre, pena por no conseguir en estos años, mas que un titulo universitario y un par de conocidos, que solo saben mi nombre…

5 El destartalado enclenque

Afuera hay sol, el cielo despejado, dicen tomar unas horas de luz diaria hace que uno no se deprima, debe ser otra reacción química, no se vende eso en alguna pastillita?

Así, por si esta el día nublado o no quiero salir a la calle.

Ahh si, el lithium… sirve pero como todas las drogas una vez que el cuerpo se acostumbra después no tiene efecto, hay que aumentar la dosis, pero el cuerpo no resiste y bueno, en cambio el sol no produce sobredosis o si? El golpe de calor =).

Debería…hay demasiados deberes y obligaciones para pensar en eso, cumplís tu tarea y el resto es para vos, desperdiciar horas a tu gusto, esa es la libertad, que palabra mas compleja esa, mejor no nos metamos ahí.

Ommmm….religión, no tengo ninguna. Madferit será una? No, no lo es.

Alguna costumbre que me una a esta sociedad?, el dinero? Compro ropa, como comida y estudio en la uader eso me una a una institución más allá de la crisis de las instituciones de encierro y la era digital, tengo blog. ..Ciertamente no produzco la comida que como, ni la ropa, ni ninguna de las cosas que consumo, por ende, eso es lo que me una a la sociedad o al sistema productivo? No en todo caso seria a la masa consumidora, otro caso, utilizo servicios, luz, agua, gas, transporte, algo mas, no eso seria todo, si estoy presente como consumidor, y futuro intelectual. Se me hace un aneurisma cuando pienso en mi vida social o debería decir una laguna.(una laguna seca diría ja)

4 El destartalado enclenque

Quien lee esto? Nadie, pero necesito escribirlo, y publicarlo, para creer que estoy escribiendo a alguien, que será leído, sino lo guardaría en un archivo y con el tiempo lo borraría, pero no sirve.

Como paso esto? Es un nuevo debate de las ciencias sociales, como a cambiado el sujeto y en que nos construimos, que debemos rechazar lo que somos para encontrarnos, ya que los medios se han encargado de vaciarnos?, nose ni que digo, tengo tantos teóricos teorías que se contraponen y debería sacar mis propias conclusiones y me pararía del paradigma critico, pero también tiene sus fallas, entonces no estoy en ningún lado, y me hundo en un barco con todas las respuestas. Si, tengo la capacidad de descifrarlas, pero no el animo para hacerlos y al evocar al espíritu no gano nada, ya que no existe, no hay existencia física del espíritu son emociones sentimientos y si remitimos a eso, entonces son nervios, alguna parte de nuestro cerebro que nos permite sentir y allí vamos a que hay un desorden hormonal que inhibe en mi las endorfinas? Que mierda? Nose tanto, odio la biología, porque? porque la entiendo pero se vuelve toda tan mecánico, al igual que la química,  y a mi me gusta filosofar, ósea ser un charlatán de mierda ja. No es por desprestigiar a nadie, no vaya a ser que revivan los degenerados de Sócrates y demás que se pasaban a sus discípulos, vengan, no les temo, los ahorcare con sal y listas de ajo aunque eso sirve para los vampiros, dunno!, entonces que mas da, ellos escribieron la historia, los supuestos, las hipótesis que crearon a partir de ellas, y otras hicieron criticas de lo mismo y así avanzo todo esto, que yo debo leer y en lo que ocupo mi vida, en ves de disfrutarla, como cualquier otra persona normal, pero quien quiere ser normal?, para que? Para que alguien en el futuro me diga, no te pedí nacer y todas las tonterías que les decimos a nuestros padres, y tengan crisis y demás en lo cual no poder meternos, ver como se hunden, se hacen mierda, como se despedazan sus sueños ellos y la vida continua?, no gracias, eso tampoco me gusta, prefiero encerrarme a leer, toda esta historia de siglos, impresa en letras. De esos inmorales y terribles humanos, la humanidad da asco en todas sus dimensiones solo viendo la superficialidad logra uno encontrar algo bonito.

El arte, amo el arte en todas sus expresiones, pero debo mantener una distancia prudente, mis pasiones suelen destruirme.

3 El destartalado enclenque

Mis pensamientos se han vuelto banales,  un disco rayado tendría mas melodías que mis historias, me choque cien veces contra el mismo muro a diario y sigo ahí, que actitud tan inteligente, al menos cambiar de estrategia seria bueno, que es una estrategia?, según Foucault es la racionalidad empleada para alcanzar un objetivo, los medios para obtener la victoria.

Bueno puedo decir que no soy racional en estos días, meses, años, aunque eso seria un insulto a ciertas personas, ya que entonces, si yo no soy racional que quedaría para ellos.

Cuando me refiero a ellos de que hablo? Mis personalidades múltiples? Que no tengo. Mis millones de amigos y colegas? Santo cielo, de que diablos hablo?.

 Soy una persona mentalmente sana que se inventa personajes para mantener su mente activa, no lo se, siempre estoy huyendo de los asuntos que realmente debería encargarme.

contrastes.....un edificio abandonado y una contruccion nueva...a apenas una cuadra de distancia

2 El destartalado enclenque

Me siento tan ahogada, asfixiada, solo quiero escapar.

las manifestaciones en la calle es sus diversas expresiones...

1 El destartalado enclenque 2da edición

En unos días cumpliré un mes de vivir en una nueva casa o será el 2do mes?, no recuerdo ni cuando me mude, acaso algo cambio?, no. Solo mi ubicación geográfica, regrese a parana. ¿Cuanto pase fuera? un año y unos días.  Para que recordar….

Bueno ahora me siento Igual que antes, un poco mejor quizás,  con los horarios en todo caso, volví a mi vida de unos años atrás, aunque debo decir este es un barrio de clase media y no uno marginal, lo que es un cambio muy bueno,  además de que no voy a la primera ni secundaria sino  a la facultad, ese, y algunos otros cambios.

En lo que respecta a mi salud, es regular, mas allá de unos dolores de cabeza no ha pasado a mas, después mi desempeño académico sigue siendo tortuosamente bajo, por lo cual tome una medicación para incentivarme y parecería funciono, aunque no lo notare hasta que me presente a mesa y saque estas materias, por lo cual acepto mis nervios están por los cielos, el martes me presento a dos finales al mismo horario, la pregunta me partiré en dos?, no, es ilógico, solo pediré me pasen ultima en alguna de las listas, depende de en cual allá mas anotados para rendir. Media hora en cada final y ya, en una hora sabré el resultado, de haberme pasado las ultimas 3 semanas comiendo libros  (digo leyendo si los comiera no servirían de nada mas que una indigestión)y analizando, e estado tan alejada del mundo que no recuerdo nada mas que, Foucault, Hegel, Nietszche,Marx,weber, Rousseau, Deleuze, Kant, Hobbes, Hypolite, Durkheim. Que el antiguo oriente, el surgimiento del estado, la reforma, el crsitianismo,los derechos, la revolución francesa, la ilustración, el sujeto, el poder, sociedades de control, desde el siglo V al XXI. Es demasiado no crees? Siento me estalla la mente.

Mi familia, problemas, para eso sirve una familia,  con mis problemas personales ya es suficiente porque debo afrontar estos también?, a cierto me e alejado de cuanta persona conocí para que mis problemas no sean mas que facultad y pelear una independencia, para salir del colonialismo patriarcal.

28. el destartalado enclenque

Noto cambios que al ser paulatinos no le preste mucha atención en conjunto, aun así me daba cuenta a medida que sucedían porque eran muy fuertes, hoy me anime e hice una retrospectiva, me horrorizo por completo y me hizo notar las muchas cosas que hecho de menos, y ver la posibilidad de que esto dure unos años mas me hace sentir muy asfixiado con ganas de salir corriendo para cualquier lado y no detenerme hasta que caiga muerto.

Estoy descontextualizado, los primeros meses que viví acá no fue tan fuerte, pero lentamente fui quedando como un papel en blanco. Al principio notaba cambios como las demoras de los colectivos q de esperarlos 15 minutos empecé a esperarlos una hora o mas, de llegar en 20 min a Paraná centro a demorar una hora, de perder el colectivo esperar un poco mas y llegar a tiempo igual, a perder el colectivo no llegar a tiempo o incluso perder algunas clases, de tener poco tiempo para comer a tener que comer en la calle, entre materias si tenia tiempo libre por mas que fueran unas horas no poder volver a casa porque sino no llegaba a tiempo para la otra clase. De a poco cambie o deje de lado ciertas cosas de mi vestimenta que este lugar rusticó no me permite, el clima hizo que empezara a andar con ropa en el bolso, además de los apuntes que siempre lleve y algún abrigo quizás, ahora debía agregar leguings las constantes zapas porque sino en tacos te rompes por las calles de broza, y te congelas de sandalias, una muda completa quizás diferente, por mas que fuera verano y al salir hiciera mucho calor, al regreso por estos lados siempre esta helado, ni imaginar en invierno, que se ve la escarcha en la mañana y nuevamente al atardecer, podia juntar los cristalitos de agua al regresar a casa, hace mucho no usaba ropa tan abrigada y junta, pasar a usar borsegos porque las botas son un poco inestables en este terreno, aun asi los convino. A no poder salir si llovia demasiado porque literalmente terminabas enterrado bajo el lodo si tratabas y te llevaba el agua que corria por los laterales de las calles.

 De mirar muchmusic, vh1,mtv,fashiontv, mantenerme al tanto de los festivales de rock, recitales internacionales, lanzamiento de nuevas bandas o solistas, placas, o demás noticias del mundo de la música el entretenimiento y la moda imagen, a no tener cable, de conectarme diario en casa, a no tener internet ni siquiera un cyber cerca, trate de mantenerme al tanto de todo conectándome cada que podía, pero ciertamente en la web siempre amplié las noticias que obtenía por otros medios, y buscar partiendo de la nada, toma bastante tiempo, solo podes chequear las noticas de cosas especificas, por mas que busques lo que esta pasando ahora y lo encuentres ciertamente entre colar lo que te interesa y te pega entre lo otro,  lleva bastante tiempo, es diferente estar viendo videos programados en la tele de bandas y ediciones nuevas que elegís automáticamente lo que te gusta y no, a tener que buscar el nombre de los temas, bandas, placas nuevas que aparezcan y tener que ir viendo y escuchándolas una por una, sin que se te pase por alto algo importante.

A medida que pasaban los días no lo note tanto quizás pero los últimos meses note primero que muchas costumbres mías cambiaron, por los tiempos, el clima, y la incomunicación de este lugar. Hasta me quedo sin señal en el celular por días!.

El la facultad, que siempre relacione las noticias nacionales internacionales, políticas, económicas y sociales con los textos y temas tratados en clase, últimamente no lo pude hacer porque cada que hablaban de algo actual, yo no sabia que sucedia y en vez aportar como antes tendía a hacer un millón de preguntas informándome , tener que relacionar ahí en el momento, esto restaba bastante tiempo en las clases, por lo cual al final solo me resumí a explicar lo que comprendía de los textos y dejar que los profesores hicieran las relaciones con lo actual, ya que yo no sabia que era lo que estaba pasando, me siento muy dentro de una lata, es una sensación horrible.

Ahora miro por la ventana, es de noche, es hermoso poder ver las estrellas y todo ese enorme cielo azul, pero todo ese campo, las casas lejos a lejos, la gente que no se ve casi nunca, lo rustico y alejado de este lugar, me hace echar mucho de menos la ciudad.

27 el destartalado enclenque

Sucedió algo peculiar los otros días, cuando regresaba a casa en el micro, el chofer llevaba encendido el equipo y pasaron no rain de blindmelon, (extraño porque aca no son de pasar en la radio ni la gente acostumbra a escuchar bandas como estas), me alegro escuchar ese tema, de hecho recordé que hace bastante habían pasado como habia muerto el cantante, tenia 27 años, y lo encontraron en el asiento trasero de su auto con una geringa en su brazo, murió de sobredosis. Me pregunte si alguien de ese colectivo sabria que iban a escuchando esta banda, si sabían la historia, ciertamente los observe, lucian tan comunes, cansados, no creo le dieran importancia o siquiera notaran , asi que segui mirando el paisaje por la ventana y note una vez mas que no petenesco a este lugar.

25 el destartalado enclenque

Soy una persona solitaria, siempre fue así, a veces me gusta dar un imagen de sociable de conocer mucha gente, pero solo hablo cosas diversas y difícilmente los conozco, así como gente de un bar, al cual concurren siempre diversos personajes, van y vienen en diferentes horarios y demás, ni siquiera los empleados de allí son estables, todo eso solo esta en mi imaginación. Nose realmente como sea.

Me siento en paz conmigo mismo, hace mucho no me sentía así, estoy cumpliendo con mis deberes y obligaciones, no siento presión alguna, todo esta en tiempo y forma, si algo sale mal, lo vuelvo a hacer, hasta que salga bien. Si se acerca algún problema, solo veo la manera de resolverlo, trato de una u otra forma hasta que se soluciona, si hay algo que no pueda arreglar, solo dejo que el tiempo pase mientras busco la manera de sobrellevarlo hasta que encuentre la forma. Si no puedo conseguir algo que quiero, solo no es tiempo aun, pero se dará mas adelante, si oportunidades se acercan las tomare si lo quiero y sino las dejare ir, no me desespero ni nada, hoy por hoy estoy segura conseguiré lo que quiero, y las cosas que necesito, si en el camino pierdo algo o dejo de querer algo es porque no significaba demasiado o no era para mi.  

 

24 el destartalado enclenque

Los días transcurren sin más, los horarios están un poco apretados este año, pero quiero terminar de una vez por todas, esta carrera, se valdrá la pena el esfuerzo.

Hay un vacio extraño en todo esto, una desolación bastante pacificadora e inquietante al mismo tiempo. Me hace recordar los días de preparatoria, aunque allí compartía con muchos las clases, por varios años seguidos, nadie llego a conocerme, mas que por lo que participaba en clase y mis logros. Nadie sabe mucho mi historia. Me mantuve bastante ajena en esa época solo en el ultimo año me introduje un poco. No quería afectara mi fin, que era graduarme. Además no compartía mas que ir al mismo colegio con ellos, lo cual se tornaba bastante difícil de sobrellevar, mis gustos musicales, estéticos, políticos, religiosos  entre otros eran difícilmente comprendidos.

Ahora pienso en todo eso y me da gusto haber llegado hasta acá, ya nadie cuestiona mi manera de ser, acá lo único que importa es entender y desarrollar bien los trabajos. Los diversos puntos de vista son respetados, Hay una cierta cordialidad y nada más. 

23_ El destartalado enclenque

Quizás, cuando consiga un trabajo estable, me gradué, busque un compañero, para dejar de estar sola, con quien compartir proyectos y crecer como persona, un compañero de viajes del camino de la vida.  No creo volver a enamorarme, pero si sucede, antes de que consiga estas cosas, ciertamente si alguien puede amarme en las condiciones que me encuentro en la actualidad, probablemente me enamore porque seria un corazón muy bueno aquel que pudiera hacer eso. Quiero proteger, cuidar y querer quien este a mi lado, estar incondicionalmente, pero no me siento en condiciones de nada ahora, estoy pasando por un periodo muy oscuro hace años y no me siento muy bien, no puedo mantener a nadie a mi lado , ni puedo siquiera pretenderlo, necesito superar todo esto y lentamente lo lograre. Por eso tiene que ser una persona muy buena quien decida a pesar de todo esto estar a mi lado.

En estas épocas donde todo es competencia, dinero y conveniencia, el amor se despedaza y se convierte en cenizas, prefiero la soledad a estar al lado de alguien solo porque me gusta por no estar sola por necesidad o placer. No quiero lastimar ni ilusionar a nadie. 

22. el destartalado enlenque

 

la vida es un camino largo

21- El destartalado enclenque

Un cambio en mi vida, eso necesito, un giro de 180°, hace unos meses no a ocurrido ningún suceso, luego de la esquizofrenia del 2009-2010 y principios del 2011, hay una calma relativa que exaspera, la necesidad de un constante desequilibrio sucesos inesperados, que le dan calma a mi ser, hace un año ya que estoy en esta casa. Extraño, los armes y desarmes de bandas, la perdida de becas, cursos, gente nueva, mudanzas, trabajos temporales, cambios de carrera, internaciones, enfermedades, accidentes, militancia, y demás.

Hace mas de 8 meses que todo esta calmo, solo estudio Lic. y Prof. en sociales, mesas parciales finales, y nada más. Necesito algo más en mi vida.

Por otra parte deje de fumar y tomar, no soluciona nada me calma la mente por un rato pero nada mas, sigo en el mismo lugar con las mismas obligaciones y responsabilidades. Recuerdo cuando deje mi banda comencé a fumar, a los meses deje y ahora bueno supero otra perdida  volví, pero creo es hora de dejar de estropear mi salud con alcohol y cigarrillos.

Y si…no dejo de meterme en problemas, cosas imposibles, me encanta me hacen sentir vivo, además me ayuda a superar el pasado, suceso tras suceso se van tapando, así como las noticias, algo es noticia hasta que otra cosa la reemplaza y así constantemente, bueno podríamos decir que hace mas de 8 meses que no hay una noticia que pueda reemplazar lo ultimo vivido, a habido solo pequeños acontecimientos un tanto alejados compartidos con la familia, que no logran opacar del todo lo anterior. Pero ya pasara como todo. Es cuestión de tiempo, aunque deje huella en mi, pasara…

La idea es conseguir la meta, llegar. De camino voy a ir viviendo muchas cosas, unas me darán fuerzas, otras me destrozaran, otras pasaran inapersibidas y otras serán mi cotidiano, sin mas los días seguirán pasando, solo hay que enfocar y no dejarse estar, vivir luchar por un dia mas.

Al fin y al cabo esta vida es lo único que tenemos, el tiempo es lo mas valioso que poseemos hay que aprovecharlo al máximo. No hay que dejar que un paso en falso o suceso inesperado, afecte nuestros planes, debemos continuar tal como loplaneamos, ajustaremos lo que sea necesario pero no dejaremos cosas de lado. Todo tiene un tiempo y una manera, la encontraremos.