XVI- el destartalado enclenque

Las heridas nunca sanan y al cerrar dejar marcas, vuelven a abrirse aveces…anoche no dormi, no pude, llore mucho, al levantarme estaba aturdida y mareada, tome café luego revise mis apunts para notar no llegaba a tiemo con las tareas y dudo ir a clases hoy, tengo un impulso a encerrarme y no salir mas, hable contigo solo para notar me debo marchar…

No tengo animos para nada hoy, aun asi hare esta tarea y me presentare a clases o almenos a una de las cátedras, quizas hasta llegue tarde o me vaya antes, se todo esto pasara y que mi estado emocional no afecta mi mente por lo que puedo seguir estudiando y demás pero no quiero hacerlo, pido duelo.

De qu me sirve recibirme? Que hay despues?, no tengo proyectos no tengo nada ni a nadie, mi futuro se ve borroso y solitario, no me intereza. Yo quería un titulo un buen empleo para compartirlo con un par conseguir metas juntos. Pero si no hay nadie a mi lado no tiene sentido, luchar por mi?  para que? Siempre me sentiré de est a manera se q el dinro no me hace feliz ni me da estabilidad, se deveria es lo común pero no en mi, a mi me da estabilidad tener proyectos si son compartidos mejor aun y lograrlos es sentirse realizado, o se porque lo viví y fue lo mejor que me a pasado.

Pude perder mi casa, perder mi empleo,  estar a la cuerda floja en la facultad y con mi salud deteriorada pero pude con todo eso, lo supere. En cambio perder el afecto y la compañía de dos personas que quería mucho, me destrozo, estoy hace semanas ida… quizás pierda las cursadas este año y no me interesa…

Han pasado tantas cosas…tantas…no alcanzo a superar algo y otra cosa sucede  van al hilo y nose cuanto mas soporte…la vida es una mierda.

Me quiero matar!!! Por meterme en estas cosas y porque no puedo salir. Hace años venga arrastrando todo esto…ojala pudiera soltarlo todo y empezar de cero pero no puedo trate y no pude, así que me cargo todo y sigo, hasta cuando? Hasta siempre.

Estoy tan cerca y tan lejos de todo lo que necesito, y lo que esta a mi alcance lo tomo pero me hago mierda y no puedo, sabes lo que es cuando te das cuentas que ya no podes mas? Que te ahogas en llanto y no hay nada que hacer, que no sabes que hacer y necesitas un respiro, no podes dormir aunque estés cansado, sabes lo que es saber que lo que Queres esta ahí pero no podes tomarlo, y te dan una miga, la tomas pero eso solo te hace notar lo mucho que lo Queres y no lo podes tener, cuanto mas? Eso, cuanto mas soportare todo esto? Hasta que consiga una farmacia que me venda morfina? Hasta que me anime a ahorcarme ¿hasta que me mate? Pero después de la muerte no hay mas nada…será que la única forma que voy a conseguir un poco de paz es matándome? Pero si ni siquiera se como matarme, pueda que falle, y eso seria peor aun porque el tiempo de planeación y el hecho en si, haría que me retrasara en mis deberes pero si funcionara seria genial porque no habría mas nada. Sabes lo que es la nada? Nada, absolutamente nada, y todas las personas que conocí, todo lo que viví, lo que llore, lo que sufrí, se esfumarían con mi muerte, dejaría todo. No habría mas nada, ni esperas ni dolor ni sufrimiento ni esperanzas. Y a medida que pasa el tiempo noto que es lo único que queda.

Porque no puedo seguir…todo lo que veo es dolor y sufrimiento, a cada paso me derrumbo…y tengo miedo, morir es tan difícil como vivir…