28. el destartalado enclenque

Noto cambios que al ser paulatinos no le preste mucha atención en conjunto, aun así me daba cuenta a medida que sucedían porque eran muy fuertes, hoy me anime e hice una retrospectiva, me horrorizo por completo y me hizo notar las muchas cosas que hecho de menos, y ver la posibilidad de que esto dure unos años mas me hace sentir muy asfixiado con ganas de salir corriendo para cualquier lado y no detenerme hasta que caiga muerto.

Estoy descontextualizado, los primeros meses que viví acá no fue tan fuerte, pero lentamente fui quedando como un papel en blanco. Al principio notaba cambios como las demoras de los colectivos q de esperarlos 15 minutos empecé a esperarlos una hora o mas, de llegar en 20 min a Paraná centro a demorar una hora, de perder el colectivo esperar un poco mas y llegar a tiempo igual, a perder el colectivo no llegar a tiempo o incluso perder algunas clases, de tener poco tiempo para comer a tener que comer en la calle, entre materias si tenia tiempo libre por mas que fueran unas horas no poder volver a casa porque sino no llegaba a tiempo para la otra clase. De a poco cambie o deje de lado ciertas cosas de mi vestimenta que este lugar rusticó no me permite, el clima hizo que empezara a andar con ropa en el bolso, además de los apuntes que siempre lleve y algún abrigo quizás, ahora debía agregar leguings las constantes zapas porque sino en tacos te rompes por las calles de broza, y te congelas de sandalias, una muda completa quizás diferente, por mas que fuera verano y al salir hiciera mucho calor, al regreso por estos lados siempre esta helado, ni imaginar en invierno, que se ve la escarcha en la mañana y nuevamente al atardecer, podia juntar los cristalitos de agua al regresar a casa, hace mucho no usaba ropa tan abrigada y junta, pasar a usar borsegos porque las botas son un poco inestables en este terreno, aun asi los convino. A no poder salir si llovia demasiado porque literalmente terminabas enterrado bajo el lodo si tratabas y te llevaba el agua que corria por los laterales de las calles.

 De mirar muchmusic, vh1,mtv,fashiontv, mantenerme al tanto de los festivales de rock, recitales internacionales, lanzamiento de nuevas bandas o solistas, placas, o demás noticias del mundo de la música el entretenimiento y la moda imagen, a no tener cable, de conectarme diario en casa, a no tener internet ni siquiera un cyber cerca, trate de mantenerme al tanto de todo conectándome cada que podía, pero ciertamente en la web siempre amplié las noticias que obtenía por otros medios, y buscar partiendo de la nada, toma bastante tiempo, solo podes chequear las noticas de cosas especificas, por mas que busques lo que esta pasando ahora y lo encuentres ciertamente entre colar lo que te interesa y te pega entre lo otro,  lleva bastante tiempo, es diferente estar viendo videos programados en la tele de bandas y ediciones nuevas que elegís automáticamente lo que te gusta y no, a tener que buscar el nombre de los temas, bandas, placas nuevas que aparezcan y tener que ir viendo y escuchándolas una por una, sin que se te pase por alto algo importante.

A medida que pasaban los días no lo note tanto quizás pero los últimos meses note primero que muchas costumbres mías cambiaron, por los tiempos, el clima, y la incomunicación de este lugar. Hasta me quedo sin señal en el celular por días!.

El la facultad, que siempre relacione las noticias nacionales internacionales, políticas, económicas y sociales con los textos y temas tratados en clase, últimamente no lo pude hacer porque cada que hablaban de algo actual, yo no sabia que sucedia y en vez aportar como antes tendía a hacer un millón de preguntas informándome , tener que relacionar ahí en el momento, esto restaba bastante tiempo en las clases, por lo cual al final solo me resumí a explicar lo que comprendía de los textos y dejar que los profesores hicieran las relaciones con lo actual, ya que yo no sabia que era lo que estaba pasando, me siento muy dentro de una lata, es una sensación horrible.

Ahora miro por la ventana, es de noche, es hermoso poder ver las estrellas y todo ese enorme cielo azul, pero todo ese campo, las casas lejos a lejos, la gente que no se ve casi nunca, lo rustico y alejado de este lugar, me hace echar mucho de menos la ciudad.

27 el destartalado enclenque

Sucedió algo peculiar los otros días, cuando regresaba a casa en el micro, el chofer llevaba encendido el equipo y pasaron no rain de blindmelon, (extraño porque aca no son de pasar en la radio ni la gente acostumbra a escuchar bandas como estas), me alegro escuchar ese tema, de hecho recordé que hace bastante habían pasado como habia muerto el cantante, tenia 27 años, y lo encontraron en el asiento trasero de su auto con una geringa en su brazo, murió de sobredosis. Me pregunte si alguien de ese colectivo sabria que iban a escuchando esta banda, si sabían la historia, ciertamente los observe, lucian tan comunes, cansados, no creo le dieran importancia o siquiera notaran , asi que segui mirando el paisaje por la ventana y note una vez mas que no petenesco a este lugar.

25 el destartalado enclenque

Soy una persona solitaria, siempre fue así, a veces me gusta dar un imagen de sociable de conocer mucha gente, pero solo hablo cosas diversas y difícilmente los conozco, así como gente de un bar, al cual concurren siempre diversos personajes, van y vienen en diferentes horarios y demás, ni siquiera los empleados de allí son estables, todo eso solo esta en mi imaginación. Nose realmente como sea.

Me siento en paz conmigo mismo, hace mucho no me sentía así, estoy cumpliendo con mis deberes y obligaciones, no siento presión alguna, todo esta en tiempo y forma, si algo sale mal, lo vuelvo a hacer, hasta que salga bien. Si se acerca algún problema, solo veo la manera de resolverlo, trato de una u otra forma hasta que se soluciona, si hay algo que no pueda arreglar, solo dejo que el tiempo pase mientras busco la manera de sobrellevarlo hasta que encuentre la forma. Si no puedo conseguir algo que quiero, solo no es tiempo aun, pero se dará mas adelante, si oportunidades se acercan las tomare si lo quiero y sino las dejare ir, no me desespero ni nada, hoy por hoy estoy segura conseguiré lo que quiero, y las cosas que necesito, si en el camino pierdo algo o dejo de querer algo es porque no significaba demasiado o no era para mi.  

 

24 el destartalado enclenque

Los días transcurren sin más, los horarios están un poco apretados este año, pero quiero terminar de una vez por todas, esta carrera, se valdrá la pena el esfuerzo.

Hay un vacio extraño en todo esto, una desolación bastante pacificadora e inquietante al mismo tiempo. Me hace recordar los días de preparatoria, aunque allí compartía con muchos las clases, por varios años seguidos, nadie llego a conocerme, mas que por lo que participaba en clase y mis logros. Nadie sabe mucho mi historia. Me mantuve bastante ajena en esa época solo en el ultimo año me introduje un poco. No quería afectara mi fin, que era graduarme. Además no compartía mas que ir al mismo colegio con ellos, lo cual se tornaba bastante difícil de sobrellevar, mis gustos musicales, estéticos, políticos, religiosos  entre otros eran difícilmente comprendidos.

Ahora pienso en todo eso y me da gusto haber llegado hasta acá, ya nadie cuestiona mi manera de ser, acá lo único que importa es entender y desarrollar bien los trabajos. Los diversos puntos de vista son respetados, Hay una cierta cordialidad y nada más. 

23_ El destartalado enclenque

Quizás, cuando consiga un trabajo estable, me gradué, busque un compañero, para dejar de estar sola, con quien compartir proyectos y crecer como persona, un compañero de viajes del camino de la vida.  No creo volver a enamorarme, pero si sucede, antes de que consiga estas cosas, ciertamente si alguien puede amarme en las condiciones que me encuentro en la actualidad, probablemente me enamore porque seria un corazón muy bueno aquel que pudiera hacer eso. Quiero proteger, cuidar y querer quien este a mi lado, estar incondicionalmente, pero no me siento en condiciones de nada ahora, estoy pasando por un periodo muy oscuro hace años y no me siento muy bien, no puedo mantener a nadie a mi lado , ni puedo siquiera pretenderlo, necesito superar todo esto y lentamente lo lograre. Por eso tiene que ser una persona muy buena quien decida a pesar de todo esto estar a mi lado.

En estas épocas donde todo es competencia, dinero y conveniencia, el amor se despedaza y se convierte en cenizas, prefiero la soledad a estar al lado de alguien solo porque me gusta por no estar sola por necesidad o placer. No quiero lastimar ni ilusionar a nadie. 

22. el destartalado enlenque

 

la vida es un camino largo

21- El destartalado enclenque

Un cambio en mi vida, eso necesito, un giro de 180°, hace unos meses no a ocurrido ningún suceso, luego de la esquizofrenia del 2009-2010 y principios del 2011, hay una calma relativa que exaspera, la necesidad de un constante desequilibrio sucesos inesperados, que le dan calma a mi ser, hace un año ya que estoy en esta casa. Extraño, los armes y desarmes de bandas, la perdida de becas, cursos, gente nueva, mudanzas, trabajos temporales, cambios de carrera, internaciones, enfermedades, accidentes, militancia, y demás.

Hace mas de 8 meses que todo esta calmo, solo estudio Lic. y Prof. en sociales, mesas parciales finales, y nada más. Necesito algo más en mi vida.

Por otra parte deje de fumar y tomar, no soluciona nada me calma la mente por un rato pero nada mas, sigo en el mismo lugar con las mismas obligaciones y responsabilidades. Recuerdo cuando deje mi banda comencé a fumar, a los meses deje y ahora bueno supero otra perdida  volví, pero creo es hora de dejar de estropear mi salud con alcohol y cigarrillos.

Y si…no dejo de meterme en problemas, cosas imposibles, me encanta me hacen sentir vivo, además me ayuda a superar el pasado, suceso tras suceso se van tapando, así como las noticias, algo es noticia hasta que otra cosa la reemplaza y así constantemente, bueno podríamos decir que hace mas de 8 meses que no hay una noticia que pueda reemplazar lo ultimo vivido, a habido solo pequeños acontecimientos un tanto alejados compartidos con la familia, que no logran opacar del todo lo anterior. Pero ya pasara como todo. Es cuestión de tiempo, aunque deje huella en mi, pasara…

La idea es conseguir la meta, llegar. De camino voy a ir viviendo muchas cosas, unas me darán fuerzas, otras me destrozaran, otras pasaran inapersibidas y otras serán mi cotidiano, sin mas los días seguirán pasando, solo hay que enfocar y no dejarse estar, vivir luchar por un dia mas.

Al fin y al cabo esta vida es lo único que tenemos, el tiempo es lo mas valioso que poseemos hay que aprovecharlo al máximo. No hay que dejar que un paso en falso o suceso inesperado, afecte nuestros planes, debemos continuar tal como loplaneamos, ajustaremos lo que sea necesario pero no dejaremos cosas de lado. Todo tiene un tiempo y una manera, la encontraremos.

20- el destartalado enclenque

Nos enseñan que nacemos incompletos, el ser esta completo desde que nace hasta que muere. Se extingue día a día en nosotros la luz de la vida, el proceso homeostático. 

El día de hoy, arañe peldaños de la sociedad para lograr un lugarcito en su mugroso sistema imperante que me tiene la mente llena de mierda expansiva que tortura la carne que sostiene estos huesos, seguí gustosamente!, alegremente!, desbordando alegría!!!, los pasos para la ejecución al atardecer del disco rayado de los pensamientos muertos de cierto autor que gustosamente desgrane muy prolijamente con mi adorable voz, mientras me evaluaban para darme una nota que va directamente a planilla con numero de acta para cumplir en orden y tiempo, el hermoso sistema educativo al cual me sublevo para conseguir un titulo o dos universitarios,  y así decir toma soy un profesional, no me acuerdo ni mi nombre, pero ese titulo abala que yo aprobé unas 36 cátedras por cada carrera sacando equivalencias y demás, pase por un millón de tortuosos parciales escritos y orales que no pude sobornar de ninguna manera(cuanta guita se hará falta tener?), presentándome con los pelos de punta, a cada instancia evaluadora, Salí con una ira asesina (matar a otros) o instinto suicida (matarme yo) cada que desaprobé y con un gusto semiamargo cuando aprobé porque sabia aun faltaba mas.

 Y así avance el hermoso camino lleno de fantásticas sorpresas (V.I.C.I.O.S), el glorioso camino (ulceras, sangrados de nariz, migrañas, mareos, presión arterial, intentos múltiples de suicidios) a estar con la mitad de las dos carreras aprobadas (una pata  en el cajón), y todo lo demás (las regularizadas!)en vías de torturarme por unos meses mas, digo solo quedan cursar 10 materias (soportar hablar, entender y leer interminables textos fantásticos!!) encima soportar toda la demás hermosa mierda de la vida.

Si llego es porque agujeree el colador educativo muchachos, así que no desesperen el sistema esta por suerte bien fallado. Todavía hay esperanzas. Para la clase subalterna, que cree en la superación por medio del estudio. O seré solo una pieza mas de todo esto?, si se recibe alguien así, impulsa a que mas subalternos crean en el sistema educativo, por tanto a que haya mas matriculas universitaria, mas gente estudiando, ósea absorbiendo y reproduciendo la ideología dominante?, o rasgando desde el interior como un cuervo?

el destartalado enclenque

18. el destartalado enclenque

No tengo ánimos ni para levantarme, doy vueltas. El plan es desayunar, nose que hare despues, me calzo los botines un jeans y la camisa leñadora, esta fresco tengo sueño, siento nauseas. Afuera se parece a Seattle, húmedo ventoso mucho  campo, toda esa naturaleza, me infecta en asco. Las chimeneas del campo industrial dejan por las noches una espesa neblina que atrapa el frio al caer el sol.

Todo lo que quiero esta lejos, las cosas que tengo,  por mas que no las suelte se me van escapando entre las manos, estoy destruida.  Esperando  y buscando un refugio donde descansar estos   huesos. 

17 el destartalado enclenque

Calma…sigo en el mismo lugar, bueno, no exactamente, me mude tantas veces que …bueno de hecho si recuerdo, de que nos sirven los recuerdos?, estos recuerdos.

Me mude a los 10 años, luego a los 12, 14, 15, 21 a esa edad pase por 3 lugares temporales y actualmente hace un año me encuentro en esta casa. Por una ciudad y dos pueblos.

De mi primera casa y en la cual mas tiempo viví  rescato el jardín, de rosas y margaritas, luego nos mudamos a capital, de mi 2da casa rescato, no me gusto nada de ahí, ni de la 2da ni la 3ra ni la 4ta ni la 5ta l a 6ta y las que siguieron, cada vez fui odiándolas mas, hasta el punto que lo único que rescato es tener un techo y una cama donde dormir.

Amo Paraná centro, mas allá de todo lo que me haga recordar, es mi lugar favorito en el mundo, donde me siento libre y en paz, aunque… como un forastero, se no pertenezco a ningún lugar, ese solo será uno de los lugares mas apreciados. Se tengo mucho por recorrer pero se, algo siempre me traerá de regreso por estos lados, no es la gente, las personas son todas iguales en todos lados en rasgos generalizados, no trato ni me detengo en nada en particular, pero lo que me gusta de este lugar es la arquitectura, el diseño, las calles, edificio, arboles, plazas, nose tiene ese algo que me atrapa, un conjunto particular de cosas que posee, ni quiero pensar que sea, me gusta que sea así, creo que si me detengo a pensar objetivamente que es, perdería esa magia que me hace volver.

16. el destartalado enclenque

La soledad que guarda en su interior, atrapa al más inocente de los seres.

 Siempre rodeado de tantas personas, actuando el papel que acostumbra, una cara para cada círculo social en el que desarrolla su vida, a olvidado por completo quien es, ya no puede mas que actuar.

Y cuando se encuentra a solas atrapado en estas cuatro paredes, repiensa su personaje, se construye nuevamente para atraer mas publico, conseguir aceptación, necesita demostrar que es lo que hace para ser, dependiendo lo bien que pueda demostrar lo que esta haciendo.

15 el destartalado enclenque

El forastero, carga con 40 kilos un eje de esperanza en el fondo de sus ojos tristes.

14 destartalado enclenque

Hago todo lo que puedo hacer, y quiero. No me importa lo que digan si es bueno o malo, me importa si esta bien para mi y cuanto lo quiero. Al final del día como al comenzar estoy yo, no hay nadie a mí alrededor, porque importarme algo más.

La sociedad? La suciedad, me importa una mierda, estoy en ella eso es todo, no puedo estar fuera el sistema, de alguna forma consumo lo que ella produce para sobrevivir y estoy subscrita es sus leyes y demás desde que naci, el dni, todos esos certificados papeles, sistema educativo, religión, puestos de trabajo y demás formas de clasificación. 

13 el destartalado enclenque

Cuando llegara la resignación? Se supone que uno se rinde, acepta la vida, consigue lo que puede, va por metas banales y toma todo lo que este a su alcanze y lo que esta un poquito más lejos quizas.

No que te estrellas contra la pared y le seguís dando hasta que conseguís lo que Queres, o lo que la persona que esta a tu lado quieres que consigas, y así como lo conseguís lo pierdes y volves a lo mismo, se supone que uno no se revela en contra de todo y va por lo que uno quiere, se supone que si uno es lo suficientemente coherente, ve cuando algo es imposible y desiste.

Se supone que uno busca sus metas, no que acepta las metas impuestas por la familia, va por esas, mas las propias y se divide en un millón de pedacitos. Se suponen tantas malditas cosas que no suceden o lo hacen a medias.

12 El destartalado enclenque

Razono demasiado, es bueno ser inteligente pero nunca es suficiente, a veces creo es mejor ser un ignorante feliz, que prevenir las cosas, pero si hiciera eso sabiendo seria un enorme dolor de cabeza, no hay manera. O sos un ignorante feliz o un inteligente infeliz, o un superdotado o autista o lo que fuere, que no te interesa la felicidad sino el conocimiento.

Además que es la felicidad? Mas que un ideal como todas las demás cosas, a las cuales les pusimos nombre y ciertamente existen porque las ideas jamás mueren.

Se tan poco, por mas que lea, estudie, experimente, el conocimiento es tan rebelde, tan desgraciadamente cambiante, en dos segundos todo cae y vuelve de cero, jamás terminare de conocer nada así si cada dos segundos los paradigmas cambian, si avanza a tan agigantados pasos que no llego y cuando creo lo tengo cambia!. Se renueva se funde con el conociemiento anterior o lo destruye por completo.

Tantas verdades, tantas incertidumbres, supuestos…

11 El destartalado enclenque

Atardece…miro por la ventana, tu fantasma esta ahí, la ilusión de que aparezcas caminando por esa calle, correría a abrazarte y te sacudiría tan fuerte como te amaría luego, pero no sucederá y rompo en llanto, me quiero ir de este lugar, de esta ciudad.

 Te mostré mi vida, anduve de tu mano por todos los lugares que solía frecuentar que aun frecuento porque son mi vida, aun así busco lugares nuevos y dejo otros que puedo dejar de lado, pero no es suficiente, estas ahí, aun puedo verte, puedo sentirte. Acá caminando por esta casa, ahí sentado, y yo en tu regazo, hablándome al oído dándote una cadenita con la clave de sol y un beso luego, nuestras sonrisas. La terminal de micros, donde te vi la primera vez, llevabas una remera de Noel celeste, una guitarra al hombro  y una mochila a tus pies, caminamos la peatonal en pleno centro, tus besos en mis manos, la catedral, la esc. Normal donde voy a clases, el auditorio, la plaza de los bomberos que recordaremos siempre, McDonald, nuestras siestas abrazados, las risas el llanto, los besos y caricias, los temas que tocamos juntos, el sol las lluvias de verano, la brisa entrando por la ventana, las tardes, los atardeceres, y noches juntos, la plaza carbo atrás de la casa de gobierno, el parque Urquiza, el anfiteatro, las pequeñas vertientes de un plaza oculta con ..naturales la playa, el hospital (algo muy peculiar, donde conociste a mis padres) , el puerto viejo, el pool, el museo de bellas artes, las playas Thompson, el patito siriri, las barrancas, los mediodías en casa, el parque gazano, el liverock, el teatro 3 de febrero. Fueron pocos días pero tantos buenos recuerdos, tanto cariño, y aun así nos quedan tantas cosas por vivir y hacer juntos..

pasaron casi 5, desde que nos hablamos por primera vez, parecería como si fuera ayer, no note el pasar del tiempo desde que te conocí, recién ahora lo noto, tenia 17 años  y ahora piso los 22. Y me alejo, con la esperanza de volverte a ver, de que nuestros caminos se vuelvan a cruzar. 

10 el destartalado enclenque

el tiempo se agota, las calles están solitarias, enciendo un cigarrillo y camino apresuradamente, me recuerda made of Stone de stones roses, los jueves del 2009 que salía tarde de la facultad, esa materia que recursaba sola, las calles se semejaban a como lucen ahora, recuerdo muy bien eso, y los charquitos de agua al llover, las calles se llenaban de esa melancolía extraña y recuerdo ir escuchando este tema, estar pensando en vos.

Recuerdo, compre esta placa de Stone roses y otra de the verve cuando ese mismo año meses atrás habia audicionado para una banda de rock, que por cierto quede y a la semana me sacaron, diciendo mi vos era muy suave, fueron sutiles, ahora muy bien se no tengo oído técnica ni destreza aunque admiro lo caradura que era por ese entonces y que aun soy. Esa valentía o estupidez.

Me refugio en este humo, en este disfraz, en la oscuridad, en cierta forma guardo cierto respeto por ese sueño muerto, esa es la forma de hacerlo,  no puedo explicarlo, asi lo siento.  Son signos, mi manera de superar esto y al mismo tiempo demostrar que no lo olvidare que dejo algo en mi. Es mi manera de recordar porque soy de esta manera porque por ser asi perdi ciertas cosas que ame, estas heridas son mi fuerza, en ellas renazco, muero y vuelvo a nacer.

A medida que crecemos vamos acumulando heridas. 

 i love all this...

las antenas q producen cancer supuestamente..no lo se...lo que si se es que cuando pasas cerca se escucha un crujido o algo asi de la energia es extraño..

una construccion me llamo la atencion..luego revestiran y eso ciertamente ya no se vera...

9 El destartalado enclenque

Me deslizo en un dia sin principio ni fin, mis ojos desquiciados por no dormir hace días, ando de un humor bastante extraño, no estoy siendo yo pero sin embargo no puedo ser nadie mas. Crees que alguien leera alguno de estos escritos? No lo se, si sucede no va a dejar rastro ciertamente. Asi que nunca sabre.

Esto es insano y las pocas relaciones que establesco con las personas son enfermizas, mi familia no sabe como desacerce de mi y yo nose como aliviar su pesar, mas que pasando el mayor tiempo posible fuera. Un poco de equilibrio no me vendria mal.

Lo mas extraño es que me siento bien conmigo misma y a gusto con lo que e conseguido, de hecho sigo persiguiendo metas que debo conseguir por mas que no me interesen y doy todo de mi para lograrlo, se lo que me hace mal pero ciertamente es lo que me da mas felicidad al mismo tiempo por eso no lo suelto y sigo.

8 El destartalado enclenque

Arrastrando mis huesos de lado a lado en la ciudad, caminando deteniéndome en una plaza tomando vodka y fumando, sentada en el escalon de un monumento a algún proser ideado de la historia, la persona ciertamente existió pero lo que quedo no fue mas que la idea de lo que querían que fuera.

Y ahí estoy, escuchando musica bandas diversas, joy división, the cure, oasis, the verve, nirvana, jimi hendrix, the kooks, artic monkeys, pink Floyd, garbage, linkin park, the fratellis, Franz ferdinand, radiohead, Stone roses, sex pistols, the clash, jet, coldplay, the Beatles, travis, andy bell, Kasabian, sonic youth, bob Dylan, king of leon, Interpol, the killers, beady eye, blind melon, soul asylum, rolling stone, spin doctors, suede, the charlatans, the smiths, the la´s, the libertines, velvet revolver, noel Gallagher, Richard Ashcroft, the doors, R.E.M rock nacional, juana la loca, la franela, de bueyes, Andres calamaro, soda stereo, Gustavo cerati, no lo soporto, no te va a gustar, tan bionica, guasones, charly, entre otros.

Esperando, pensando que hacer, mientras termino esta botella que cada vez esta mas tibia debido al calor que hace, cae el atardecer, me siento un poco mareada espero recuperarme me levanto y me voy. Ya no tengo nada en mente todos los ruidos se alejaron, ahora hay una gran nada en mi, silencio.

Me llamas, no tengo nada que hacer y ahí voy, hablo con vos no digo mucho, tu me cuentas cosas, me hablas de venir ideas planes, me robas unas sonrisas, luego me voy a casa. Y quiero creer pero al mismo tiempo se no sucederá…pero cuando pasan los días y no sucede es tan triste porque siento que si  me hubiera esforzado hubiera sucedido en vez de solo esperar y confiar en ti. Tu solías ser mi paz, mi escape, mi refugio, hoy en día aun te siento así, por mas que sacudas mi mundo a diario y esto se deslice en el vértigo.

7 El destartalado enclenque

Nunca te mires a ti mismo por mas que te lo digan nunca lo hagas!, sabio consejo, lastima no le hize caso. No pido piedad, no quiero lastima, me siento avergonzado de mi mismo, como deje de lado todo y me converti en esto, quizas siempre lo fui, solo en una menor escala.

Extraño la musica, lo que me hacia sentir, esa felicidad que llenaba mi ser, ahora no es mas que dolor si quiero recuperala, ahí esta, el sueño muerto. Similar a lo que paso con todo lo que amo. Te dije una vez, no me dejes amarte, todo lo que amo lo destruyo. Quizas por eso te enojasta cuando notaste te amaba, pero se no recuerdas lo que digo, difficilmente recuerdas lo que tu mismo dices.

6 El destartalado enclenque

Me sangra la nariz a diario, no es una anécdota muy bonita, despertarse a la madrugada ahogado, correr al baño en cámara lenta por no despertar a tu familia que duerme, verte ahí frente al espejo, con los ojos llorosos tristes. Sentir la acuosidad de la sangre seca en tus manos, lavarte la cara, cerrar los ojos esperar el mareo, volverlos a abrir respirar profundamente y volver a la cama.

Despertarse aturdido a la mañana, sin nada que hacer cuando estas en vacaciones ni adonde ir, o correr con las carpetas los finales, los tps, cuando estas en clases y mesas.

Los solitarios y espantosos findes de semanas, cuando están todos en casa y te miran con asco, te responden ariscamente o ni siquiera te dirigen la palabra.

De golpe una caricia, miro…se me llenan los ojos de lagrimas la abrazo y me dice, se te sienten las costillas apenas al rozarte, estas tan flaquita. Deviene un reproche. No comes nada, otros ojos miran, tenes la heladera llena los estantes y estas así, flaca, arruinada, das asco pareces un perro de la calle, y ese pelo q tenes una mecha blanca a quien se le ocurre? Con el hermoso pelo renegrido que tenias, bueno que tenias y porque tan largo córtatelo un poco, no te vistas de negro, hace calor, péinate. Nose como nos saliste tan mal.

Y ahí estoy como el perro flaco de la camada, ese que suele morirse apenas nace, o sobrevive a medias por unos meses, años quizás si consigue dueños, y se vuelve una mascota alegre mansa agradecida o es rebelde, reflejo del odio que guarda en su interior de sus heridas abiertas a flor de piel enraizadas latentes, un corazón dulce tierno inconsciente oscurecido por el desamor.

5 El destartalado enclenque

Ame una vez, fueron los mejores días, fue mi inoscencia quizas o mi ingenuidad, te deje ir, aun queriéndote con toda mi alma, te di lo mejor de mi no pude darte mas, no quize soltaras tus sueños por mi,dijiste no la harias que podrías seguir tus sueños y estar a mi lado a la vez, pero yo sabia que paulatinamente ibas a ir alejándote  de tus sueños y de mi.

 te mostre la verdad la peor verdad algo que quizas no sucedería, pero que no quería darle chance a suceder, las distancias los tiempos, sabia ibas a dividirte para poder estar a mi lado, nose porque lo hice, decirte que disfrutaras  y vivieras cada segundo a mi lado como si fuera único.

Te quería tanto y cuando viniste no lo dude un segundo te tome,  fue un amor entramado al sufrimiento lo que sentí por aquellos días, sabia no podia seguirte, me dolio tanto no poder hacerlo. Aun recordarlo me duele demasiado.

 luego volviste y te trate mal, solo para que no vinieras mas, busque escusas primero y luego surgieron razones que me destrozaron poco a poco, porque yo aunque tratara de ser fria en el fondo te quería y creía en todo lo que soñábamos de una vida juntos.

Cuando creo vendrás es una alegría tan inmensa pero como un cristal se empaña cuando noto una vez mas no te podre seguir, y si esa es la ultima chance que tenemos?. Tu no vienes y me quedo pensando en si sabes esto, lo haces por motivos que me dices a medias, y cada que te alejas una parte de mi muere, cuando regresas poco a poco mi corazón vuelve a latir, pero una parte de mi quiere alejarse de ti antes que te marches nuevamente pero otra parte solo quiere quedarse adormecida n tus brazos por siempre

4 El destartalado enclenque

 Creí en mis sueños luche por ellos y los deje ir, una parte de mi murió, no puedo revivirlo, todo por seguir mi razón, probablemente es lo que mas me hacia feliz en todo el mundo, es lo que me llenaba de fuerza de ganas, y lo deje, ya no hay vuelta atrás, no hay manera. Lo se y lo siento así. Paso hace muchos años y la ultima chance que tuve la desperdicie no siguiendo lo que sentía, por temor a equivocarme y perder lo poco que tenia, pero lo que tengo no vale de nada si no logro mi sueño pero lo deje morir yo misma lo mate voluntariamente sin saber parte de mi moría con el. Se no entenderán, dirán que aun puedo, pero yo en el fondo lo siento y se es tarde.

3 El destartalado enclenque

Tengo aprecio a un par de personas que nunca les dije así que dudo lo sepan, a los pocos que les digo te quiero hacen de mi vida un caos desarman y arman mi corazón constantemente, mi alma esta quebrada, y no, no me siento bien, no siento alguien me quiera o aprecie, dudo que alguien deberás lo haga, es imposible tener un poco de cariño  a alguien como yo, que no pide nada, que no se queja por nada que te deja existir libremente sin cuestionar tus acciones ni pretender cambiar una sola gota de ti, porque tu sabes o crees algo esta mal contigo y debes mejorar, entonces voy sobre eso, trato de darte seguridad, un hombro donde apoyarte, pero tu que haces?, me reclamas mis acciones, como luzco, como me siento. Sabes no es algo que pueda controlar, soy libremente lo que soy mejoro día a día a mi paso, a mi manera, aprendo de mis errores, cometo errores a diario no por eso dudare de cada paso y me quedare en lo que dicen o en lo que debería ser, necesito comprobar por mi misma las cosas, no dejare pendientes lo viviré, atravesare todo, vendrán aciertos, desencuentros, sufrimientos, alegrías.

Desafiare mi razón, para demostrar los sentimientos no siempre se equivocan y aunque me destroce saber que la mayoría de las veces si, lo hare de todas formas, y cuando tropiece me volveré a levantar e iré por mas.

2 El destartalado enclenque…

Acostumbrado al maltrato, a los  gritos, a los constantes no te quiero, reclamos por como luzco, como hablo, como soy, me han arruinado, solía tener ilusiones, sueños, metas, ahora solo sigo por seguir.

Ya nose cuando alguien quiere que me quede o me marche, ya no comprendo a nadie, me es muy difícil hablar sin terminar en una discusión, para eso siempre tengo que estar calculando no dejar mi punto de vista o opinión, solo hablar, y pierde el sentido para mi. Se vuelve vacio, entre pensar y restringir todo lo de interés e importancia para mi, solo cayo y me voy.

Cuando me canso de esto hablo y digo todo de una manera que se no comprenden, pero mi intención no es discutir sino que acepten mi forma de ser como yo acepto la suya, no quiero ni pretendo cambiarlos, no soy quien para hacerlo pero ustedes tampoco , así que no traen de cambiarme ni juzgarme, ciertamente se que tomaran todo esto como una ofensa, lo tomaran personal y me odiaran.

1 El destartalado enclenque…

No recuerdo mi camino a casa, pues esta vez ni siquiera tengo una, un hogar quiero decir, donde sentirme protegido amado seguro, tus brazos solían hacerme sentir así.

Me hundo en la miseria de mi propia existencia, consumido por cada cigarrillo que fumo tratando de sentir ese algo que perdí, hace ya bastante tiempo, me sumo al alcohol a la desolación a la incomprensión de un mundo con ojos que no ven mas allá de lo corporal, con corazones rígidos que solo bombean sangre manteniendo sus cuerpos tibios con el correr del fluido por sus venas.

Me acusan, me juzgan, no es necesario digan nada, se nota en sus miradas, en sus gestos. Pero lo dirán, solo para sentirse más humanos, mas normales. para pertenecer a algún grupo, al de la mayoría, con gustos y costumbres impresas desde que nacen, siguiendo cannones que no juzgan solo siguen, para ganarse un lugar en la sociedad, desarrollar una actividad en alguna fabrica o empresa para ganar un salario y poder reproducir sus vidas materiales, casarse , formar familia, salir los fines de semana, ahorrar para tener unas vacaciones, estar o no a la moda, hacer lo que todos hacen, nadie se cuestiona nada, solo se superan día a día subiendo peldaños que les fueron impuestos.