XVI- el destartalado enclenque

Las heridas nunca sanan y al cerrar dejar marcas, vuelven a abrirse aveces…anoche no dormi, no pude, llore mucho, al levantarme estaba aturdida y mareada, tome café luego revise mis apunts para notar no llegaba a tiemo con las tareas y dudo ir a clases hoy, tengo un impulso a encerrarme y no salir mas, hable contigo solo para notar me debo marchar…

No tengo animos para nada hoy, aun asi hare esta tarea y me presentare a clases o almenos a una de las cátedras, quizas hasta llegue tarde o me vaya antes, se todo esto pasara y que mi estado emocional no afecta mi mente por lo que puedo seguir estudiando y demás pero no quiero hacerlo, pido duelo.

De qu me sirve recibirme? Que hay despues?, no tengo proyectos no tengo nada ni a nadie, mi futuro se ve borroso y solitario, no me intereza. Yo quería un titulo un buen empleo para compartirlo con un par conseguir metas juntos. Pero si no hay nadie a mi lado no tiene sentido, luchar por mi?  para que? Siempre me sentiré de est a manera se q el dinro no me hace feliz ni me da estabilidad, se deveria es lo común pero no en mi, a mi me da estabilidad tener proyectos si son compartidos mejor aun y lograrlos es sentirse realizado, o se porque lo viví y fue lo mejor que me a pasado.

Pude perder mi casa, perder mi empleo,  estar a la cuerda floja en la facultad y con mi salud deteriorada pero pude con todo eso, lo supere. En cambio perder el afecto y la compañía de dos personas que quería mucho, me destrozo, estoy hace semanas ida… quizás pierda las cursadas este año y no me interesa…

Han pasado tantas cosas…tantas…no alcanzo a superar algo y otra cosa sucede  van al hilo y nose cuanto mas soporte…la vida es una mierda.

Me quiero matar!!! Por meterme en estas cosas y porque no puedo salir. Hace años venga arrastrando todo esto…ojala pudiera soltarlo todo y empezar de cero pero no puedo trate y no pude, así que me cargo todo y sigo, hasta cuando? Hasta siempre.

Estoy tan cerca y tan lejos de todo lo que necesito, y lo que esta a mi alcance lo tomo pero me hago mierda y no puedo, sabes lo que es cuando te das cuentas que ya no podes mas? Que te ahogas en llanto y no hay nada que hacer, que no sabes que hacer y necesitas un respiro, no podes dormir aunque estés cansado, sabes lo que es saber que lo que Queres esta ahí pero no podes tomarlo, y te dan una miga, la tomas pero eso solo te hace notar lo mucho que lo Queres y no lo podes tener, cuanto mas? Eso, cuanto mas soportare todo esto? Hasta que consiga una farmacia que me venda morfina? Hasta que me anime a ahorcarme ¿hasta que me mate? Pero después de la muerte no hay mas nada…será que la única forma que voy a conseguir un poco de paz es matándome? Pero si ni siquiera se como matarme, pueda que falle, y eso seria peor aun porque el tiempo de planeación y el hecho en si, haría que me retrasara en mis deberes pero si funcionara seria genial porque no habría mas nada. Sabes lo que es la nada? Nada, absolutamente nada, y todas las personas que conocí, todo lo que viví, lo que llore, lo que sufrí, se esfumarían con mi muerte, dejaría todo. No habría mas nada, ni esperas ni dolor ni sufrimiento ni esperanzas. Y a medida que pasa el tiempo noto que es lo único que queda.

Porque no puedo seguir…todo lo que veo es dolor y sufrimiento, a cada paso me derrumbo…y tengo miedo, morir es tan difícil como vivir…

XV- el destartalado enclenque

Otra ola polar arrasa la minicity, nunca en mi vida había estado tan sola como ahora, antes tenia mis viejos que me molestaban, pero ahora ni eso, solo estoy acá, no hay nadie a mi lado, con quien charlar, ni discutir, a quien querer.

Quiero llamarte…pero temo no atiendas, así que prefiero callar e imaginar que aun estas ahí para mi.

Pensar que hace solo unas semanas estuvimos juntos…prometiste no alejarte nunca mas y estar siempre para mi, estabas seguro que te hacia bien y jamás te volverías a alejar, pero lo hiciste…y yo simplemente trate no lo hicieras, pero me dolía mas notar como te alejabas, asi que me aleje también…para que no doliera tanto…pero los días han acumulado una cotidianidad, que me hacen echarte de menos, aunque se estas, y yo estoy, ninguno de los dos se habla y es muy triste, porque en mi vida vos me hacías feliz, sola estoy bien, pero con vos las cosas tenían mas sentido…todo cobra vida de una forma diferente cuando estas en mi vida y me hace sentir completa.

Es tonto resistirse a ser feliz rehusarse a sentirse mejor..Alejarse de quienes se quiere 

XIV- el destartalado enclenque

Hoy llore por mi, se me calleron las lagrimas, sabes? Fue exttraño, sucedió luego de leer unas conversaciones de mitad del 2009, note cuanto cambie, creci, me volvi mas fuerte, piso tierra ahora, antes vivía en las nubes vivía soñando, ahora no solo sueño sino que lo llevo a cabo lo hago realidad sino lo paso por alto y sigo adelante. No siento de la misma forma que solia hacerlo, no pienso de la misma manera y eso quizas me salve de muchas desilusiones pero es triste porque hay muchas cosas que no puedo disfrutar por no creer.

Aun así se aun sueño, quizás no en la magnitud de la ingenuidad o inocencia que tenia antes pero en cierto grado se sigo siento un tanto así por lo que me da cierta inquietud por saberlo.

XXIII- El destartalado enclenque

Soy zurda anarco, mis fundamentos para serlo son: porque se me da la gana! Se no es un fundamento pero me vale madre. (No adhiero a ninguna agrupación política ni estudiantes, soy libre de ser y expresarme a mi gusto)

Soy vegetariana: porque la carne me da nauseas, la leche me enferma y en fin, lo más loco es que no como verduras verdes (ajam siendo vege) porque me dan nauseas también. Que asquerosa que sos nena!

Soy agnóstica: porque no negó la existencia de dios pero tampoco creo en el. (No voy a entrar en discusión, san judas)

Soy un postcritico existencialista cientista social (The scientist) graduado con horrores digo honores

Soy madferit  enfermita por oasis, dot335, y todo lo que se refiera a música, im adicted!

En la actualidad tengo 23 años y 2 meses, peso 42 kilos y mido 1,62, tengo el pelo mas largo de la cintura negro azulado, soy morena pero no tomo sol y mi alimentación me hace ver muy pálida además del maquillaje que uso, no padezco ninguna enfermedad mortal mas que acido úrico, lo cual significa que no debería tomar, fumar ni ingerir diversas drogas (drogas se les dice a todos los medicamentos).

Mi vida es una mezcla de, Kurt Cobain, Ian Curtis, Alison Moshart, Noel Gallagher, el guasón, pero…. sacando el talento y el dinero……………………………..wtf cheers!

Much love and hate for everyone.

XXII- El destartalado enclenque

Mis manos siempre están frías, me e acostumbrado al frio, al calor, no significa no lo sufra sino solo que se no puedo hacer nada, quizás me de una ducha si tengo calor y si tengo frio me abrigo. No tengo gas natural, ni puedo prender la estufa gasta mucha electricidad, los ventiladores gastan mucho y bueno el agua por suerte en esta parte no se paga tan caro, mas allá de que por la puerta y las ventanas se cuele el viento, las paredes estén sin revocar en algunas partes y en otras se llueva el techo filtrándose por la pared, el 4x4 del comedor cocina y el 3x3 de la habitación, es oscura y fría como una cueva,  luego se quejan de que parezco  un murciélago…soy miserable, hace mucho tiempo no me sentía de esta manera, siempre supe soy pobre, se puedo tener algo mejor y me esfuerzo, lo consiga o no, suelo arreglármelas con lo que tengo y pude conseguir, adaptarme a las circunstancias. Estoy lejos de mi hogar, igual en esa casa nunca viví, pero allí se encuentran mis padres por lo tanto algún grado de pertenencia tendré allí, aquí donde alquilo es un lugar deprimente, bueno no para mi, lo e decorado a mi gusto y esos detalles que son repulsivos como que se llueva el techo lo paso por alto hasta que pueda repararlo, aunque seria una inversión innecesaria ya que esta casa no me pertenece, además en año y medio no estaré mas aquí, de hecho a fines de este año quizás ya no me encuentre aquí, pero si encuentro la manera de mejorar este lugar donde me encuentro sin dudarlo lo hare.

Una vez mas…responderé… ¿Por qué me visto de negro?

Bien, no me visto de negro, también uso blanco, gris y rojo….O. o

Bueno la mayoría de mi ropa es negra o siempre me ven de negro, apuesto a  que no me ves todos los días dunno, sino notarias una vez al mes uso color ¿¡?¡?

Odio los colores...me dan repulsión, nose si estoy o no mal de la cabeza, tampoco me intereza si lo estoy o no.

Quizás visto de negro porque la ropa blanca y de colores pastel se ensucia muy rápido? Aunque al negro se le pega la pelusa y destiñe horrores al lavarlo, bueno de hecho no destiñe, genial antes si lo hacia, depende del material, de cualquier manera.

Te digo que la voy a matar a many!!! (Money) jajajjjajajajaja

Mis peculiaridades me dicen que hubo cierta gente que espero cosas de mi, lamento hayan malinterpretado mi imagen y forma de ser, nunca quise ni pretendí engañar a nadie, siempre fui honesta siendo lo que soy pero entiendo se pudo haber malinterpretado y personas importantes para mi, salieron lastimadas, si los conforta en algo, saberlo a mi también me dolió mucho …si les hace mejor aun trato de ser quien soy y aunque siento que sigo siendo la misma, al menos  aprendí a notar cuando me están adhiriendo a alguna clase en particular, es muy engañoso el hecho de decir voy a la facultad, mis gustos en la música, y otras actividades recreativas, ciertamente no deberían gustarme ni interesarme ciertas cosas por el hecho de que no pertenezco a esa clase social, estoy a un paso de ser marginal económicamente hablando en lo personal estoy muy lejos de serlo aunque desconozco de un patrimonio cultural y costumbres familiares, me mudo mucho y no tengo raíces en ningún lugar. No puedo describir lo que soy ni mucho menos dar una aprobación a ser clase media, pobre, o marginal, en lo que a mi respecta soy una mescla de las tres, si eso es conflictivo para mi se también lo es para quienes están a mi lado o tratan de estarlo, se es difícil comprenderme, y lo mejor es dejarme ser libre compartiendo las cosas en común, noto muchas cosas que realmente me dejan un poco afligida por el hecho de que entiendo y puedo explicarlo pero solo a aquellas personas que son cercanas a mi, porque los entiendo y se de donde pararme para explicarles, aun así todos estos temas son muy delicados para tratarlos. La mayor parte del tiempo es mejor pasarlo por alto o ir introduciéndolos lentamente, pero el resultado varia, soy una persona muy cambiante y estable al mismo  tiempo, se eso confundiría a la mayoría de las personas y dirían me contradigo, en cambio aquellos que me conocen saben a que me refiero con cambiante y a que me refiero cuando digo estable. 

XXI- el destartalado enclenque

Ciertamente las metas que me e propuesto en la vida las e alcanzado, aunque no hayan salido del todo de la manera que esperaba, perdí y deje muchas cosas para llegar acá.

Siento que tengo tanto por hacer aun, y esa persona que busco y espero, aparece a medias y voy recolectando partes, todo lo que necesito esta ahí afuera, aunque lo consigo no logro conservarlo y todo el tiempo comienzo de cero, ojala no necesitara amigos, amigas, compañeros, conocidos, colegas, todo seria mas fácil, pero no, porque aunque siempre se solo cuento conmigo, es agradable poder tener ese alguien a tu lado.

Una amiga que sea tu confidente y te aconseje en eso que no le puedes contar a nadie, ese amigo que te cuida y quiere como un padre, esa persona para matar el tiempo que charla por horas, ese colega que cree en vos pule tus ideas y te impulsa a seguir, esa amiga con quien hablar cosas de chicas, ese amigo con quien compartir música y sentirte como un rockstar, esa persona que esta a tu lado te conforta y hace saber que tienes un lugar en el mundo donde ir y sentirte protegido y querido, donde poder respirar.

Y extraño esto, los extraño a todos ustedes, pero como decirles si ya no están, me aleje de todos y todos se alejaron de mi fue tan paulatino que no lo note…ahora solo estoy yo una vez mas en esta marea, ingeniándomelas para no naufragar. Y cada tanto vuelven, mi corazón se regocija, pero solo son algunos días y luego será una vez mas aterrizar abandonado, soy y estoy por mi cuenta, si los llamo estarán, pero si no lo hago no me recuerdan lo están y esto es difícil de llevar si no estas aquí, dando vueltas alrededor.

Estoy roto, arruinado, quebrado, no soy ni la  mitad de lo que solía ser, pero soy todo lo que tengo, estoy llegando adonde sea que voy, ahora que lo pienso nose si lo vale, hubiera preferido otras cosas, mantener mi familia unida, esa persona que ame tanto, mi banda de rock, hubiera preferido eso, a esto que tengo ahora bueno que estoy consiguiendo, aunque quizás no lo hubiera podido conservar, quizás no era para mi, quizás esto tampoco lo sea, pero por lo que parece, si lo es, porque hasta ahora va en camino, eso es lo bueno de esto, que una vez que lo conseguís no lo perdes, en cambio lo demás se pierde y gana constantemente. 

XX- el destartalado enclenque

Cuando tenia doce años escuche un tema, han pasado 11 años ya de aquella época y tuve la fortuna de escucharlo en vivo, tras ser mad por 11 años y ciertamente hubiera deseado escucharlo en aquella época que significo tanto para mi, en la actualidad significa pero lo que hubiera dado por que eso sucediera antes quizás no a los 12 quizás a los 16 o a los 19. 10 años de espera es demasiado. Además, me hizo recordar cuando lo toque con mi banda y esa es una vieja herida que siempre llevare conmigo porque siempre quise una banda y cuando finalmente la arme me duro demasiado poco, tenia 19 años y simplemente dolió mucho dejar ese sueño. Ahora que lo escuche en vivo sentí que otra ve estaba dejando ir un sueño, sentí que una parte muy importante de mi estaba muriendo.

XIX_ el destartalado enclenque

Perdí todo, solo me tengo a mi mismo, vivo una vida extraña.  No tengo amigos ni conocidos, algunos colegas quizás que difícilmente saben mas que mi nombre, salgo solo a clases, a visitar mi hermana mayor y a mi madre, a veces voy a pasear y comprar algo, paso mis días escribiendo, haciendo monografías, tareas o leyendo, a veces toco el teclado, cocino, lavo, limpio y eso es todo, mi vida esta vacía.

Es extraño como alguna vez pude tener la vida de mis sueños, y como de golpe todo desapareció. Ahora sigo sin más, nada tiene ya sentido, solo que aun no e muerto.

Me siento un extraño en mi hogar, e cambiado demasiado y ya no tengo nada.

Acá estoy con los auriculares al tope escuchando música y escribiendo, nadie me conoce ni siquiera quienes viven conmigo y la pocas personas que hablan conmigo dudo recuerden algo.  Sour  cherry

Vamos a hacernos mierda carajo!!! Cigarrillos alcohol y drogas!!! Y mucho rock n roll!!!

Tantas despedidas me tienen mal y no lo soporto.

XVII-el destartalado enclenque

Hace días noto lo que es estar solo, nunca haber sido querido ni apreciado por nadie,  la libertad tiene sus defectos, aun así no pedí esto, que ni mis padres me quieran duele, mas de lo que dolería cualquier otra cosa, e tratado de encontrar donde pertenezco, gente que me quiera pero es en vano, todos parecerían estar esperando tomar algo de ti y luego marcharse y así como les demuestras que si lo quieren lo puede obtener, notan que será difícil y se marchan es extraño. No busco nada más que un lugar donde sentirme bien, pero así encontré tantas otras cosas que me han destruido. Y después de todo nada de esto importa porque un día moriré y me llevare conmigo todos estos pensamientos y recuerdos. Es lo único que me hace ser fuerte sabes? 

XVI- el destartalado enclenque

Ando sanando secuelas por haberme resistido a un asalto, me regocijo en saber no pudieron sacarme nada, solo tengo un raspón en el codo izquierdo un moretón y esta perevita en la cadera, ahí si sangre un poco ya que el asfalto me lastimo… quieres saber?

Era viernes a la noche regresaba a casa 111 de la noche, baje del colectivo a dos cuadras de casa, mientras iba caminando por la calle ya que la vereda es muy angosta. Siento una moto pasa rozándome, siento frena un instante a mi costado y me manotean el bolso, trabo con el brazo izquierdo, aceleran y me tiro porque hizo fuerza pero al acelerar me iban a llevar con todo, el ladrón casi se cae, la moto se descontrola, yo caigo al piso de espalda , solo veo el cielo, trabo con el brazo y me pego en el codo, siento el asfalto en mi espalda, con el mismo envión de la caída me levanto giro en parte sobre mi ahí me raspo la espalda, suerte que trabe sino me daba en la cabeza contra el asfalto. Al levantarme, miro al frente veo la moto casi se estrella contra el cordón y frena, mi hermana se mantenía parada a mi lado ,el que va atrás no deja de mirarnos, noto que quizás paren así que meto la mano al bolsillo buscando la navaja, al grito de hijo de puta!, , aceleran y se van, ahí mi hermana comprendió que me habían intentado robar, no era que iban borrachos y me chocaron. Camino apresurada unos pasos y golpeo la puerta de casa.

XV- el destartalado enclenque

Mi espíritu autodestructivo debería darme un respiro…

XIII-el destartalado enclenque

Estoy llorando…odio la manera en que percibo las cosas, en que siento, en que reacciono y todo, detesto todo, bueno, casi todo.

Hace un frio despiadado, la neblina que se a instalado en la ciudad apenas deja ver a 50metros o sea media cuadra, para un dark es genial, para el común de la gente es horrible, pocas veces en la vida se tiene el placer de contemplar algo así, así que si me quedo acá afuera mirando es por eso, aprecio vivir esto. Aunque quiera morir, cada uno en esta ciudad en un suicida.

Detesto mi vida, no tiene nada de bonito, soy un forastero donde sea que vaya adonde sea que este, no consigo paz mental, y la felicidad se entre cuela en minutos que luego harán mas difícil de llevar mi existencia natural, y cada sufrimiento me hará sentir vivo, pero no exageremos cuanto mas voy a llorar por esto?.

Si estoy acá, alquilo acá, porque acá? Porque es barato el alquiler y estoy en Paraná a unas 15 cuadras del centro, no importa que la casa sea chica, se llueva y haya tanta humedad, prendo la estufa, limpio y prendo sahumerios, con eso basta…no puedo refaccionar, cada moneda invertida en esta casa seria un desperdicio, ya que no es mía.

En Paraná estudio una carrera que odio hace más de 5 años, porque la sigo? Porque ya casi me recibo, si no me choca un auto o muero de ulcera, la muerte es mi tesis final, bonito no? Adoro la muerte, es lo único que tenemos seguro en la vida. Es mi cable a tierra.

XI_ el destartalado enclenque.

Hoy es otro día mas, como lo notas sigo respirando, no me siento bien, ya es mi estado natural no deberías preocuparte, es el hecho de no cambiar mi vida de seguía acá sin querer estarlo.

Alguna vez te metiste en algo de lo que no puedas salir? Así me siento…

Esta carrera ya me aborrece este año cumplo 6 años de estar acá, y si, no debería quejarme porque sigo avanzando, no tan rápido como desearía y me asfixia, me asfixia tener que seguir acá y no poder abandonar dejar esto, lo único que puedo hacer es no ir cuando no me aguanto ni yo, cuando no quiero estar en ningún lugar, cuando solo quisiera desaparecer. Sino me obligo, me obligo a ir y cumplir con mis responsabilidades.

Y hay otra cosa, algo que me hace bien, que deseo pero no puedo tener, o tengo a medias de a ratos y lo daría todo por eso, pero no puedo entonces me siento horrible, porque no puedo dejar de lado esto que tengo para ir por esto que quiero y solo puedo tomarme días horas de soñar o de realizar y sentirme mas cerca de esto que quiero pero solo serán momentos y una vez mas se deslizara, no puedo tenerlo, y cuando puedo lo tomo sin mas para saber que mañana ya no será y odio esto, porque me hace feliz pero no puedo tenerlo siempre, entonces me pregunto porque no puedo? Porque no quiere, o porque no puede ser así, porque el dinero limita , es un imposible, pero cuando quiero hacerlo real lo hago y cuando quiere hacerlo real lo hace, mientras los dos estamos a medias y sufrimos pero somos felices juntos y no se puede, pero porque no se puede? Por la distancia, es eso, la distancia y jamás pensé que iba a detestar tanto los puntos cardinales, los kilómetros, porque la comunicación a distancia duele cuando lo que Queres es estar juntos, porque solo lo estamos hablándonos pero hay días que no hablamos, porque ambos nos distanciamos y sabemos esta todo bien entre los dos, pero no podemos estar juntos por la distancia, y dudo estar diciendo lo que quiero decir. Pero es que no quiero dejar esto. No quiero dejarte, no quiero alejarme, quiero sigas estando ahí para mi y seguir estando acá para vos, porque duele mucho mas alejarme que vivir sabiendo me Queres y te quiero pero estamos  lejos.

Ojala pudiera decirte algo que te haga permanecer a mi lado, porque estuve hace unos días a tu lado y las palabras no venían a mi, sabiendo solo estaría un día,  solo te miraba de esta forma que te miro intentando lograras comprender, ambos comprendimos aun nos queremos, dijimos cosas a medias y hay  mucho cariño, solo esta este no saber cuando nos volveremos a ver,  pero si ambos nos hacemos bien, nos entendemos y nos queremos para que alejarnos mas aun, si tuvimos la suerte de encontrarnos de conocernos, deberíamos seguir como hemos estado este tiempo. Dejar de dar vueltas y aceptar por más que nos veamos cada tanto, nos queremos y vamos a mantenernos cerca de esta manera.

Porque te Queres alejar si te cuesta horrores y duele?, yo no quiero te alejes ni pienso alejarme.  Se sientes que me haces mal y que me gustas, yo se también te gusto, pero prefiero estés así al menos en mi vida y no que no estés. Porque te quiero y necesito comprendas que te quiero en mi vida, nose de que manera. Pero que estés porque se te hago bien y vos me haces bien a mi. Necesito que dejes de despedirte y alejarte porque yo también solía hacerlo pero porque no quería aceptar te quería y que eras importante para mi, me costo aceptarlo pero desde entonces solo lo acepte y acá estoy, solo pido que no te hagas mas mal alejándote y sufriendo no quiero eso, sabes estoy. 

X_ el destartalado enclenque

Estas ahí, en algún lugar, lo se, porque yo estoy acá, si no creyera en ti no creería en mi, como fueron pasando los años, somos tan cambiantes, pero una parte de cada uno nunca cambia, pero aun así se  siente extraño.

Que te diría si estuvieras acá a mi lado?

Probablemente solo me quedaría mirándote...de una manera que ni yo comprendería.

Pero ahora que solo te imagino, diría que pensarte reconforta mi existencia de la mas desgarradora soledad, que sentir vos existís me hace feliz, que cuando tengo un mal día y odio todo quiero destruirme, pero recuerdo que estas  y vuelvo a empezar. 

XVIII- el destartalado enclenque

En esta soledad y miseria que vivo, me pregunto si alguien pensara en mi, soñara conmigo, si estas ahí en algún lugar.

Me duelen las piernas, estoy muy delgada, se solo peso 40 kilos y mi peso es 44 46, no hay demasiada diferencia pero en mi se nota mucho por mi contextura, me alejo de todos y  de quienes me quiero mantener cerca se alejan de mi, estoy completamente sola, hace unas semanas hasta mi madre me dejo, no creo haber hecho nada mal, pero ella necesitaba retornar a su hogar vino a esta ciudad para conseguir un futuro ara nosotros y ese futuro me mantiene atado a esta ciudad, no quiero estar acá tampoco me puedo ir. Ella estará allá esperándome y en unos meses mi padre ira con ella, viaja o cada que puedo a verla, pero no me gusta ese lugar, me siento fuera de lugar, la casa es amplia y hermosa tengo jardín  y patio, una habitación para mi sola, pero tanto campo, me da demasiada melancolía y los pensamientos y recuerdos pesan demasiado, en cambio la ciudad me mantiene en un murmullo constante anula mis sentimientos y aunque están ahí puedo solaparlos la mayoría del tiempo. Me deprimo a menudo pero puedo sobrellevarlos allá no puedo hacerlo. No quiero estar allí, ni quiero estar acá, se que algún lugar encontrare.

Estoy muy triste, pero aun así sigo, cada que pienso en el futuro me asfixio, se lo que quiero hacer, se las probabilidades y se lo que perdí, lo que aun tengo y lo que quizás recupere o no, pero actualmente solo pienso en el día, no quiero ir a vivir una vez mas donde no quiero ir, y es posible termine haciéndolo. Eso me causa tanta depresión, sentir que no termino este año la carrera también me causa mucha depresión y saber ser aun año mas me da bronca porque en el fondo se que ese año puede ser 2 y te juro no soporto, porque doy todo de mi y me estoy haciendo mierda.

Hoy estoy acá, mañana nose….como quisiera poder cambiar esa frase un día y decir “hoy estoy acá mañana estaré allá y me quedare aquí porque es donde quiero estar”, espero ese día con tantas ansias, se llegara. 

XIV- el destartalado enclenque

La viga del techo llamo por mi vida, ahora ni tengo eso, este techo es demasiado bajo y tiene cielo raso, es una casa no un dpto. me siento miserable, no puedo dejar de sentirme así es lo que soy un marginal que respira, y lo peor de todo que piensa, si no pensara seria feliz quizás o al menos podría sobrellevar mejor esto y si fuera la suficientemente inteligente podría engañarme a mi misma y vivir una farsa.

Ahora entiendo porque nadie quiere hablar conmigo, deprimo a cualquiera, debo mantenerme callada o vivir al extremo hacer locuras y ser libre así al menos hago feliz a quien este a mi lado, pero creo una vez que me conocen demasiado bien ni siquiera logro eso.

Hoy es jueves, hace una semana no me presento a clases, no tengo ánimos de ir, tampoco e leído copias, ni hecho prácticos, tampoco e dormido, porque no tengo sueño, apenas descanso unas horas, llevo esta ropa hace varios días, aunque me baño cambio solo lo básico, toque fondo nuevamente, mis vicios fumar o tomar ya no tienen efecto, tampoco lo hago, es quemar dinero, estoy pálida y demacrada sigo flaca, si tuviera un revolver no dudaría en pegarme un tiro, lo que daría por una jeringa con morfina, necesito cambiar esto y nose como hacerlo, estoy pegando manotazos de ahogado.

Hace unos meses atrás, había a aceptado mi vida y los días pasaban rápidos conseguía metas cortas y espontaneas, luego tuve oportunidad de hacer algo que quería mucho, lo hice y note lo que podría tener, una vez mas caí al vacio, porque no puedo y porque quisiera, aun así se volvería esta depresión, siempre vuelve por mas que no haga nada o haga algo, no hay mayor estabilidad que el cambio supuestamente.

Queridos lectores, la única forma de superar esto, es saber que nada es eterno,  que no vale la pena torturarse queriendo cambiar algo que no podemos, ni dejando algo que no queremos dejar, hay que vivir el presente lo mejor que se puede que al fin y al cabo, es lo único que tenemos, el futuro nadie sabe como será, para que hacer sacrificios y propiciar un fin, de cualquier manera todo saldrá como deba salir y si podemos esforzarnos por algo pero hay que disfrutar cada instante nose se puede solo vivir en pos a un futuro. 

IX- el destartalado enclenque

Hoy me desperté, estaba lloviendo, di vueltas en la cama mire el cel9am y me volví a dormir (si lo se, suelo levantarme a las 9 pero hace días me quedo hasta las 10 pasada, nose bien pero me cuesta levantarme y duermo, duermo mucho, debe ser porque a veces tengo insomnio entonces recupero sueño?, no lo se).

Mi casa es un bardo, todos gritan nadie escucha, pero cuando salen me quedo acá sola, cocino algo preparo algo como y luego leo o hago alguna que otra cosa, toco un rato el teclado, dibujo, pinto, ordeno mi pieza, o algo mas. Detesto cuando ellos están, porque me dicen lo que tengo y no que hacer, aunque últimamente no lo hacen me dejan ser como quiera ser, gritan un rato si algo les molesta pero nada mas, no me preguntan que voy a comer, si tengo clases, si voy a salir, nada, solo me dejan y ahí ando. Realmente estuve pensando y hace mucho, mucho tiempo que ya no me prestan atención y parecería irritarles si estoy cerca por mucho, suelo comer acá en mi pieza o mirar películas, ya no comparto tiempo con ellos, y cuando les quiero contar algo no me escuchan, si me quieren contar algo los escucho pero se me dificulta entenderlos, ciertamente terminamos discutiendo pero es porque ya casi nunca hablamos y yo cambie, en estos años e cambiado mucho y ellos no están al tanto de eso.

Extraño ciertas cosas…los fines de semana todos juntos en familia se extraña pero eso hace mas de 10 años que no pasa y de a poco se que ya no tengo lugar en esta casa, es la casa de mis padres, no mía. No pertenezco a este lugar ni a ningún otro, estoy sola. Quizás tenga algún lugar adonde ir, donde escapar, pero no será mas que eso y por eso lloro.

IIX-el destartalado enclenque

Alguien leera esto? Siempre tendré esa incógnita…hasta q alguien me diga:- yo lo leí-, y si, ciertas personas me han dicho, lo leyeron, y lo continuaron leyendo? Que capitulo leyeron? Porque lo leyeron? Eso solo ellos lo saben, si les preguntara, perdería el encanto de que me dijeran - yo lo leí-. Entonces silencio…y me regocijo solo con el “yo lo leí”.

Otras veces, que debería callar, no callo, y la pregunta se me entre cuela y sale a la luz, las peores de las veces ni siquiera esta armada, sale así, toda indiscreta, creando confusión en mi cabeza y en la de quien la escucho y debe responder, pero ahí esta hecha la pregunta, y trato de encubrirla de solaparla pero una vez dicha esta ahí, y no hay mas vueltas que dar. Y la respuesta? La respuesta será otra vuelta de tuerca, que se entrelazara con la pregunta para no responder nada, o dirá, dirá mas de lo que soportaría escuchar y me ahogara de nuevo y sentiré que estar ahogándome con la pregunta, era mucho mas soportable, a estar ahogándome con la respuesta. Luego silencio, un silencio tortuoso ,que no  hará mas que dejarme un vacio dolorosísimo en las entrañas, en todo mi ser, y mi cabeza volara en millones de palabras, que pegando manotazos saldrán en algunas frases, que ni yo lograre comprender y será una mezcla entre lo que siento y el dolor de la respuesta, entonces será sincero a medias, porque por temor a ser herido dirá cosas que dolerán y no dejaran a la luz las emociones que se entre cuelan y están presentes igual, con un tumulto de neblina y así, así pasan días, días y mas días hasta que retoma la calma. Una calma que me hace feliz, hasta que escucho una pregunta y esta vez soy yo la que debe responder.

VII- El destartalado enclenque

Le e encontrado utilidad al pie de micrófono (secuela de lo que quedo, de mi banda), lo hare lámpara, si lo se, quedara genial, acordate soy yo, mi creatividad,  estilo, son innegables cuando estoy inspirada (see,insppirada..je), cuando quiera volverá a servirme de pie de micrófono, de hecho será ambos a la vez, al fin le estoy dando a mi habitación (hace 6 meses me mude) mi estilo, comencé a tocar el teclado acroos The universo es el único tema que me se hasta ahora completo, hice un atrapa sueños compuestos que cuelga en el techo, acomode unos cuadros, y posters en la pared, se lo se, también hay una patente de auto del 80 mas o menos, y unos ojos de gato de la ruta 12 (de la muerte, recuerdos de haber vivido en sanbe), un tornillo del puente de san francisco y una pelota de golf? Que extraño…creo haber nombrado todo esto antes, ah..y al fin ordene mi colección de Dvd y cds, espero dentro de unos meses comprarme una acústica, estoy comenzando a extrañar tener guitarra. Los tiempos por ahora me mantienen ocupada pero en vacaciones de inviernos se la echare de menos. Deberé buscar en que mantenerme entretenida, quizás me presente en la feria de artesanos, debo ver que puedo crear y exponer, aun tengo tiempo.

Siento que este a sido hasta ahora uno de los mejores años que e tenido, no es que me sienta mas feliz o que todos mis problemas se hayan resuelto por obra de arte, sino que sucedieron un par de hechos que me hicieron sentir muy bien y me han hecho avanzar, me alegro mucho de haber sostenido la línea y poder avanzar sin haber dejado nada atrás, manteniéndome firme en lo que soy y siento, de no haber renunciado a lo que amo ni a mis deberes.

VI_el destartalado enclenque

Voy caminando, en mi cabeza no hay nada, los pensamientos, recuerdos, memorias, sentimientos, quieren entrar presionan para cruzar pero no los dejo, solo sigo adelante, pero se están ahí.

Encontré una colección bastante vulgar de discos de vinilo, aproximadamente unos 50, le di la mitad a una persona que parecería gustarle ese genero, luego guarde unos, donde hay un par de temas de The Beatles y cuatro que son de Frank, unos 20 que encontré desechables los ocupare para adornar mis paredes, luego quizás les haga una edición como si fueran discos de las bandas que me gustan, solo para cambiarles las etiquetas y ver algo agradable mas que un artista x, por decirlo de alguna manera, lo que me dio curiosidad o sorprendió en todo caso fue encontrar uno de charly García, como entre tanta mierda (sin desprestigiar los de Frank ya que es un gran músico), se podía encontrar rock nacional, estaba perdido ahí entre 50 vinilos, luego pensé este se les traspapelo, genial.

Por ese día no necesite mas, para ser feliz, que haber encontrado estos discos de vinilo, adoro cuando algo tan simple y inesperado me hace feliz. Días atrás había pensado que seria lindo tener discos de vinilo, justamente para hacer lo que estoy haciendo ahora,  y ahí están.