XVI- el destartalado enclenque

Las heridas nunca sanan y al cerrar dejar marcas, vuelven a abrirse aveces…anoche no dormi, no pude, llore mucho, al levantarme estaba aturdida y mareada, tome café luego revise mis apunts para notar no llegaba a tiemo con las tareas y dudo ir a clases hoy, tengo un impulso a encerrarme y no salir mas, hable contigo solo para notar me debo marchar…

No tengo animos para nada hoy, aun asi hare esta tarea y me presentare a clases o almenos a una de las cátedras, quizas hasta llegue tarde o me vaya antes, se todo esto pasara y que mi estado emocional no afecta mi mente por lo que puedo seguir estudiando y demás pero no quiero hacerlo, pido duelo.

De qu me sirve recibirme? Que hay despues?, no tengo proyectos no tengo nada ni a nadie, mi futuro se ve borroso y solitario, no me intereza. Yo quería un titulo un buen empleo para compartirlo con un par conseguir metas juntos. Pero si no hay nadie a mi lado no tiene sentido, luchar por mi?  para que? Siempre me sentiré de est a manera se q el dinro no me hace feliz ni me da estabilidad, se deveria es lo común pero no en mi, a mi me da estabilidad tener proyectos si son compartidos mejor aun y lograrlos es sentirse realizado, o se porque lo viví y fue lo mejor que me a pasado.

Pude perder mi casa, perder mi empleo,  estar a la cuerda floja en la facultad y con mi salud deteriorada pero pude con todo eso, lo supere. En cambio perder el afecto y la compañía de dos personas que quería mucho, me destrozo, estoy hace semanas ida… quizás pierda las cursadas este año y no me interesa…

Han pasado tantas cosas…tantas…no alcanzo a superar algo y otra cosa sucede  van al hilo y nose cuanto mas soporte…la vida es una mierda.

Me quiero matar!!! Por meterme en estas cosas y porque no puedo salir. Hace años venga arrastrando todo esto…ojala pudiera soltarlo todo y empezar de cero pero no puedo trate y no pude, así que me cargo todo y sigo, hasta cuando? Hasta siempre.

Estoy tan cerca y tan lejos de todo lo que necesito, y lo que esta a mi alcance lo tomo pero me hago mierda y no puedo, sabes lo que es cuando te das cuentas que ya no podes mas? Que te ahogas en llanto y no hay nada que hacer, que no sabes que hacer y necesitas un respiro, no podes dormir aunque estés cansado, sabes lo que es saber que lo que Queres esta ahí pero no podes tomarlo, y te dan una miga, la tomas pero eso solo te hace notar lo mucho que lo Queres y no lo podes tener, cuanto mas? Eso, cuanto mas soportare todo esto? Hasta que consiga una farmacia que me venda morfina? Hasta que me anime a ahorcarme ¿hasta que me mate? Pero después de la muerte no hay mas nada…será que la única forma que voy a conseguir un poco de paz es matándome? Pero si ni siquiera se como matarme, pueda que falle, y eso seria peor aun porque el tiempo de planeación y el hecho en si, haría que me retrasara en mis deberes pero si funcionara seria genial porque no habría mas nada. Sabes lo que es la nada? Nada, absolutamente nada, y todas las personas que conocí, todo lo que viví, lo que llore, lo que sufrí, se esfumarían con mi muerte, dejaría todo. No habría mas nada, ni esperas ni dolor ni sufrimiento ni esperanzas. Y a medida que pasa el tiempo noto que es lo único que queda.

Porque no puedo seguir…todo lo que veo es dolor y sufrimiento, a cada paso me derrumbo…y tengo miedo, morir es tan difícil como vivir…

XV- el destartalado enclenque

Otra ola polar arrasa la minicity, nunca en mi vida había estado tan sola como ahora, antes tenia mis viejos que me molestaban, pero ahora ni eso, solo estoy acá, no hay nadie a mi lado, con quien charlar, ni discutir, a quien querer.

Quiero llamarte…pero temo no atiendas, así que prefiero callar e imaginar que aun estas ahí para mi.

Pensar que hace solo unas semanas estuvimos juntos…prometiste no alejarte nunca mas y estar siempre para mi, estabas seguro que te hacia bien y jamás te volverías a alejar, pero lo hiciste…y yo simplemente trate no lo hicieras, pero me dolía mas notar como te alejabas, asi que me aleje también…para que no doliera tanto…pero los días han acumulado una cotidianidad, que me hacen echarte de menos, aunque se estas, y yo estoy, ninguno de los dos se habla y es muy triste, porque en mi vida vos me hacías feliz, sola estoy bien, pero con vos las cosas tenían mas sentido…todo cobra vida de una forma diferente cuando estas en mi vida y me hace sentir completa.

Es tonto resistirse a ser feliz rehusarse a sentirse mejor..Alejarse de quienes se quiere 

XIV- el destartalado enclenque

Hoy llore por mi, se me calleron las lagrimas, sabes? Fue exttraño, sucedió luego de leer unas conversaciones de mitad del 2009, note cuanto cambie, creci, me volvi mas fuerte, piso tierra ahora, antes vivía en las nubes vivía soñando, ahora no solo sueño sino que lo llevo a cabo lo hago realidad sino lo paso por alto y sigo adelante. No siento de la misma forma que solia hacerlo, no pienso de la misma manera y eso quizas me salve de muchas desilusiones pero es triste porque hay muchas cosas que no puedo disfrutar por no creer.

Aun así se aun sueño, quizás no en la magnitud de la ingenuidad o inocencia que tenia antes pero en cierto grado se sigo siento un tanto así por lo que me da cierta inquietud por saberlo.

XXIII- El destartalado enclenque

Soy zurda anarco, mis fundamentos para serlo son: porque se me da la gana! Se no es un fundamento pero me vale madre. (No adhiero a ninguna agrupación política ni estudiantes, soy libre de ser y expresarme a mi gusto)

Soy vegetariana: porque la carne me da nauseas, la leche me enferma y en fin, lo más loco es que no como verduras verdes (ajam siendo vege) porque me dan nauseas también. Que asquerosa que sos nena!

Soy agnóstica: porque no negó la existencia de dios pero tampoco creo en el. (No voy a entrar en discusión, san judas)

Soy un postcritico existencialista cientista social (The scientist) graduado con horrores digo honores

Soy madferit  enfermita por oasis, dot335, y todo lo que se refiera a música, im adicted!

En la actualidad tengo 23 años y 2 meses, peso 42 kilos y mido 1,62, tengo el pelo mas largo de la cintura negro azulado, soy morena pero no tomo sol y mi alimentación me hace ver muy pálida además del maquillaje que uso, no padezco ninguna enfermedad mortal mas que acido úrico, lo cual significa que no debería tomar, fumar ni ingerir diversas drogas (drogas se les dice a todos los medicamentos).

Mi vida es una mezcla de, Kurt Cobain, Ian Curtis, Alison Moshart, Noel Gallagher, el guasón, pero…. sacando el talento y el dinero……………………………..wtf cheers!

Much love and hate for everyone.

XXII- El destartalado enclenque

Mis manos siempre están frías, me e acostumbrado al frio, al calor, no significa no lo sufra sino solo que se no puedo hacer nada, quizás me de una ducha si tengo calor y si tengo frio me abrigo. No tengo gas natural, ni puedo prender la estufa gasta mucha electricidad, los ventiladores gastan mucho y bueno el agua por suerte en esta parte no se paga tan caro, mas allá de que por la puerta y las ventanas se cuele el viento, las paredes estén sin revocar en algunas partes y en otras se llueva el techo filtrándose por la pared, el 4x4 del comedor cocina y el 3x3 de la habitación, es oscura y fría como una cueva,  luego se quejan de que parezco  un murciélago…soy miserable, hace mucho tiempo no me sentía de esta manera, siempre supe soy pobre, se puedo tener algo mejor y me esfuerzo, lo consiga o no, suelo arreglármelas con lo que tengo y pude conseguir, adaptarme a las circunstancias. Estoy lejos de mi hogar, igual en esa casa nunca viví, pero allí se encuentran mis padres por lo tanto algún grado de pertenencia tendré allí, aquí donde alquilo es un lugar deprimente, bueno no para mi, lo e decorado a mi gusto y esos detalles que son repulsivos como que se llueva el techo lo paso por alto hasta que pueda repararlo, aunque seria una inversión innecesaria ya que esta casa no me pertenece, además en año y medio no estaré mas aquí, de hecho a fines de este año quizás ya no me encuentre aquí, pero si encuentro la manera de mejorar este lugar donde me encuentro sin dudarlo lo hare.

Una vez mas…responderé… ¿Por qué me visto de negro?

Bien, no me visto de negro, también uso blanco, gris y rojo….O. o

Bueno la mayoría de mi ropa es negra o siempre me ven de negro, apuesto a  que no me ves todos los días dunno, sino notarias una vez al mes uso color ¿¡?¡?

Odio los colores...me dan repulsión, nose si estoy o no mal de la cabeza, tampoco me intereza si lo estoy o no.

Quizás visto de negro porque la ropa blanca y de colores pastel se ensucia muy rápido? Aunque al negro se le pega la pelusa y destiñe horrores al lavarlo, bueno de hecho no destiñe, genial antes si lo hacia, depende del material, de cualquier manera.

Te digo que la voy a matar a many!!! (Money) jajajjjajajajaja

Mis peculiaridades me dicen que hubo cierta gente que espero cosas de mi, lamento hayan malinterpretado mi imagen y forma de ser, nunca quise ni pretendí engañar a nadie, siempre fui honesta siendo lo que soy pero entiendo se pudo haber malinterpretado y personas importantes para mi, salieron lastimadas, si los conforta en algo, saberlo a mi también me dolió mucho …si les hace mejor aun trato de ser quien soy y aunque siento que sigo siendo la misma, al menos  aprendí a notar cuando me están adhiriendo a alguna clase en particular, es muy engañoso el hecho de decir voy a la facultad, mis gustos en la música, y otras actividades recreativas, ciertamente no deberían gustarme ni interesarme ciertas cosas por el hecho de que no pertenezco a esa clase social, estoy a un paso de ser marginal económicamente hablando en lo personal estoy muy lejos de serlo aunque desconozco de un patrimonio cultural y costumbres familiares, me mudo mucho y no tengo raíces en ningún lugar. No puedo describir lo que soy ni mucho menos dar una aprobación a ser clase media, pobre, o marginal, en lo que a mi respecta soy una mescla de las tres, si eso es conflictivo para mi se también lo es para quienes están a mi lado o tratan de estarlo, se es difícil comprenderme, y lo mejor es dejarme ser libre compartiendo las cosas en común, noto muchas cosas que realmente me dejan un poco afligida por el hecho de que entiendo y puedo explicarlo pero solo a aquellas personas que son cercanas a mi, porque los entiendo y se de donde pararme para explicarles, aun así todos estos temas son muy delicados para tratarlos. La mayor parte del tiempo es mejor pasarlo por alto o ir introduciéndolos lentamente, pero el resultado varia, soy una persona muy cambiante y estable al mismo  tiempo, se eso confundiría a la mayoría de las personas y dirían me contradigo, en cambio aquellos que me conocen saben a que me refiero con cambiante y a que me refiero cuando digo estable. 

XXI- el destartalado enclenque

Ciertamente las metas que me e propuesto en la vida las e alcanzado, aunque no hayan salido del todo de la manera que esperaba, perdí y deje muchas cosas para llegar acá.

Siento que tengo tanto por hacer aun, y esa persona que busco y espero, aparece a medias y voy recolectando partes, todo lo que necesito esta ahí afuera, aunque lo consigo no logro conservarlo y todo el tiempo comienzo de cero, ojala no necesitara amigos, amigas, compañeros, conocidos, colegas, todo seria mas fácil, pero no, porque aunque siempre se solo cuento conmigo, es agradable poder tener ese alguien a tu lado.

Una amiga que sea tu confidente y te aconseje en eso que no le puedes contar a nadie, ese amigo que te cuida y quiere como un padre, esa persona para matar el tiempo que charla por horas, ese colega que cree en vos pule tus ideas y te impulsa a seguir, esa amiga con quien hablar cosas de chicas, ese amigo con quien compartir música y sentirte como un rockstar, esa persona que esta a tu lado te conforta y hace saber que tienes un lugar en el mundo donde ir y sentirte protegido y querido, donde poder respirar.

Y extraño esto, los extraño a todos ustedes, pero como decirles si ya no están, me aleje de todos y todos se alejaron de mi fue tan paulatino que no lo note…ahora solo estoy yo una vez mas en esta marea, ingeniándomelas para no naufragar. Y cada tanto vuelven, mi corazón se regocija, pero solo son algunos días y luego será una vez mas aterrizar abandonado, soy y estoy por mi cuenta, si los llamo estarán, pero si no lo hago no me recuerdan lo están y esto es difícil de llevar si no estas aquí, dando vueltas alrededor.

Estoy roto, arruinado, quebrado, no soy ni la  mitad de lo que solía ser, pero soy todo lo que tengo, estoy llegando adonde sea que voy, ahora que lo pienso nose si lo vale, hubiera preferido otras cosas, mantener mi familia unida, esa persona que ame tanto, mi banda de rock, hubiera preferido eso, a esto que tengo ahora bueno que estoy consiguiendo, aunque quizás no lo hubiera podido conservar, quizás no era para mi, quizás esto tampoco lo sea, pero por lo que parece, si lo es, porque hasta ahora va en camino, eso es lo bueno de esto, que una vez que lo conseguís no lo perdes, en cambio lo demás se pierde y gana constantemente. 

XX- el destartalado enclenque

Cuando tenia doce años escuche un tema, han pasado 11 años ya de aquella época y tuve la fortuna de escucharlo en vivo, tras ser mad por 11 años y ciertamente hubiera deseado escucharlo en aquella época que significo tanto para mi, en la actualidad significa pero lo que hubiera dado por que eso sucediera antes quizás no a los 12 quizás a los 16 o a los 19. 10 años de espera es demasiado. Además, me hizo recordar cuando lo toque con mi banda y esa es una vieja herida que siempre llevare conmigo porque siempre quise una banda y cuando finalmente la arme me duro demasiado poco, tenia 19 años y simplemente dolió mucho dejar ese sueño. Ahora que lo escuche en vivo sentí que otra ve estaba dejando ir un sueño, sentí que una parte muy importante de mi estaba muriendo.